Tataie, tu mi-ai spus ca-ti plac foarte mult cartile de istorie, iar acum observ ca în biblioteca ai numai carti de sexologie.
— Da tataie, deoarece acum pentru mine, asta-i istorie!
Un copil manca în spargere bomboane.O baba îi spune:
— Mai copile da nu e sănatos sa mănânci așa de multe bomboane
— Dumneavoastra știți cât a trait bunicu? 105 ani!
— Și a mâncat așa de multe bomboane?
— Nu! da își vedea de treaba lui!!
Draga fiule,
Iti scriu scrisoarea asta incet penca știu ca nu citești repede. Nu mai stam unde stateam când ai plecat.
Taica-tau a citit în ziar ca cele mai multe accidente se întâmpla lângă casa, așa ca ne-am mutat.
N-o sa putem să-ți trimitem adresa deoarece cei ce stateau aici înainte si-au luat numerele cu ei când s-au mutat, sa nu trebuiasca sa-si schimbe adresa.
Locul asta are o mașina de spalat.
In prima zi am pus 4 camasi inauntru, am tras de lant și nu le-am mai vazut de-atunci.
N-a plouat decat de 2 ori saptamana asta, trei zile prima data și 4 a două oara.
Haina pe care vroiai sa ti-o trimit, matusica a spus ca ar fi prea grea sa o trimitem prin posta cu nasturii aia mari, așa ca i-am taiat și i-am pus în buzunare.
Sora-ta a nascut azi dimineața.
N-am aflat încă dacă e baiat sau fata, așa ca nu știu dacă ești unchi sau matusa.
Unchiu’ Marin a căzut în butoiu cu țuica.
Am incerca sa-l scoatem de-acolo, da nu ne-a lasat, așa ca s-a inecat.
L-am dus la crematoriu și a ars trei zile.
Nu mai am nimic să-ți spun acum.
Nu prea s-a întâmplat nimic.
Dacă nu primești scrisoarea asta,
sa-mi spui, să-ți trimit alta.
Cu dragoste, mama.
Bulă, când era mic, se duce la ta-su și il întreabă:
— Tata, ce e ala penis?
Tatăl se deschide la slit și îi arata obiectul lui Bulă:
— Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A două zi, la scoala, Bulă își cheama colegii, își deschide slitul, scoate obiectul și le spune:
— Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
parintii il întreabă pe Bulă:
— Vrei un frate sau o surioara?
— Nu vreau nimic. Ma descurc și singur cu voi!
O adolescenta blonda:
— Mami, e adevărat ca bebelusii ies pe unde baietii își introduc penisul..?
— Da mama, și ma bucur ca iei initiativa în astfel de discutii!
— Dar mami, n-or sa-i raneasca dintii mei..?
— Tata ce e ala un traveștit?
— Intreab-o pe ma-ta, el stie…
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mâna și se întâlnește cu lupul- Ce ai acolo, ursule?
— Lista cu animalele pe care trebuie sa le omor astazi.
— Vai! sunt și eu pe lista?
— Da!
— Vai, ursule lasa-ma sa mai îmi văd o data copiii și după aceea ma poți omori !
— Bine, hai!
Se duc, vede lupul ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
După un timp, se întâlnește cu vulpea.
— Ursule, ce ai acolo?
— Lista cu…..
— Da!
— Ursule, nu ma ucide, lasa-ma sa îmi mai văd o data copiii!
— Bine.
Se duc, vede vulpea ce are de vazut și pe urma o omoara Ursul.
Mai târziu, se întâlnește ursul cu Iepurele:
— Ursule, ursule! ce ai acolo?
— Lista cu animalele..
— Și eu sunt pe acolo?
— Pai, da!
— Aoleu!
— Și nu poți să mă stergi de pe lista?
— …Ba da!
Cele sapte minuni din Caracal:
1 S-a construit un bloc și s-a uitat macaraua în interior
2 A luat foc sediul pompierilor
3 S-a furat ușa politiei
4 Cimitirul e pe strada Invierii
5 Brutaria e construita pe strada Foametei
6 Inchisoarea e pe strada Libertatii
7 Exista o singura scoala în oras și se numeste Scoala nr. 2.
Si, mai presus de toate, ceasul din Gara Caracal: orele sunt indicate atat cu cifre române (de la I la XII), cât și cu cifre arabe (de la 13 la 24). În plus, ora 16, în cifre române, nu apare ca și IV, ci e reprezentata prin patru liniute verticale: IIII.
Profesoara:
— Copii, ce ne da porcul?
Un elev:
— Carne!
Profesoara:
— Bravo!
Profesoara:
— Copii, ce ne da gaina?
Un elev:
— Carne și oua! Profesoara: — Bravo!
Profesoara:
— Copii ce ne da vaca?
Bulă:
— Teme pentru acasă!
— Tata, da-mi două mii de lei!
— Pana când ma, Bulă?
— Pana nu-ti dau una!