Mama il întreabă pe Bulă care a fost la circ, cum a fost spectacolul.
Totul a fost extraordinar, numai un tip care arunca cu cutite într-o femeie a avut ghinion: nu a nimerit niciodata.
Bulă mergea plangand pe strada. Un trecator il întreabă:
— De ce plangi, Bulă?
— M-a bătut tata.
— Și acum unde te duci așa hotarit?
— La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
Bulă, la scoala.
Profesoara: Bulă, tu ce mănânci dimineața?
Bulă: — Beau doua-trei cani de ceai.
Profesoara: — Vezi, ca o sa avem o vizita de lucru în scoala! Dacă ești, cumva, întrebat cum o duci și ce mănânci, sa spui ca dimineața servești, zilnic, biftec. Ai sa ții minte?
Bulă promite ca da.
Si, într-adevar, nimerindu-se sa fie întrebat ce mănânca, înainte sa plece la scoala, eminentul scolar răspunde, mandru:
Bulă: — Biftec!
Seful comisiei: — Bravo! Dar văd ca ești voinic! Asta inseamna ca îți trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa?
Bulă: — Da, unul de doua-trei cani!
Bulă mergea pe strada. Strula il vede și il întreabă:
— Ma Bulă, de unde ai vanataia aia?
— Pai m-am intalnit cu Catalin Botezatu și i-am zis: , , You are gay
— Pai si?
— …Și m-a lovit cu poseta.
Bulă era mare mester la CFR. La un examen de promovareil întreabă un sef:
— Mai, Bulă, tu știi de ce tacane rotile la tren când merg pe sine?
Bulă răspunde prompt:
— Sefu roata este un cerc, nu?
— Da. A răspuns șeful.
— Suprafata cercului este pierlapatrat, nu?
— Da. A răspuns șeful.
— Pai, sefu când se invarte roata, colturile patratului lovesc sina și de aceea, se aude tacanitul.
In Bulă fierbeau hormonii.
Cauta el o tipa o zi intreaga, dar fără succes.
Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean. Sa apropie, o cerceteaza bine sa vede ca în spatele ei era o gaura în zid. Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, își intaoduce organul în gaura respectiva. Intre timp, vine sa ciobanul acasă sa exclama:
— Of sa caldura, n-am unde sa-mi anin palaria. A, ba iote-un chiron (instrumintal lui Bulă). După ce-si atarna palaria, sa culca cu capul sub palarie. După câteva minute, Bulă își termana treaba, își scoate instrumintal sa palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
— Of sa caldura, s-o tochit sa chironul!
Bulă merge la film. La caserie cumpara două bilete. După câteva minute se intoarce, mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il întreabă:
— Mai baiete, spune cate bilete vrei?
— Pai mi le tot rupe unu’ la intrare.
Bulă și un bărbat foarte bogat sunt într-un avion.Barbatul, laudandu-se:
— Eu sunt atat de bogat incat as putea cumpara tot Dubaiul.
La care Bulă:
— Da, dar io nu vand.
Profesoara il pune pe Bulă sa spună o propozitie cu “ou”.
Bulă spune:
— Mama face placinta.
— Bine Bulă dar unde e oul?
— În prajitura.
Bulă și sora sa erau singuri acasă.
La un moment dat:
— Bulă, am auzit ca ești cel mai bun din scoala la fu*ut. Este adevărat?
— Mda, cam așa ceva!
— Da?! Hai te rog fa-o și cu mine!
— Taci fă nebuno, ca te plesnesc! Ești sora mea, cum se poate una ca asta!
A două zi:
— Hai Bulă te rog fa-o și cu mine sa văd cât de bun ești!
— Nu!
A treia zi:
— Maine se intorc parintii nostrii acasă și nu o sa mai ai nici odată ocazia să mă fu*i. Hai, te roog!
— Aaa… hai bine treci în pat!
După câteva zeci de secunde în timp ce Bulă i-o punea lu sora sa:
— Bulă, dar tu fu*i mai bine ca tata!
— Da, știu așa zice și mama.
Bulă în armata. Il întreabă pe sergent:
— Domn sergent, dacă vrem și noi și mergem la femei cum procedam?
— Pai nu aveți nevoie de femei.vezi butoiul ala cu gaura? Poti sa il folosești când vrei tu, inafara de zilele de joi.
Zis și facut. După câteva zile il întreabă Bulă pe sergent:
— Dar de ce nu am voie joia?
— Pentru ca joi e randul tău sa stai în butoi.