Profesoara le vorbește copiilor despre SIDA:
-Știti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bulă ridica mana.
-Ce e Bulă? întreabă profesoara.
-Vroiam sa știu dacă este vreun pericol la contactul EU-
Bulă, ce boala ai prefera sa ai: Parkinson, sau Alțheimer?
— Parkinson!
— De ce?
— Pai, mai bine vars juma’ de pahar decat sa uit unde am pus sticla!
Bulă copil, acasă. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bulă, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De cate ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bulă e cu întrebările.
Instalatorul scoate un patent.
— Ce e acesta, nene?
— Un patent!
— Are și tata’ meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa și unul mai mare cu care repara mașina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
— Ce e asta, nene?
— O cheie franceza!
— Are și tata’ meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa și una mai mare cu care repara mașina !
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa facă pipi și se descheie la slit.
— Ce e asta, nene?
— Un penis, zice instalatorul exasperat.
— Are și tata’ meu doua, una mai mica cu care face pipi și una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!
1
Cica Bulă era odată pe Moarte… Si… Moartea… GEMEA DE PLACERE!!!
Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bulă ce-i tatăl tau?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica !
1
Bulă de anul nou!
— Bulă, ce îți propui sa faci de anul nou?
— Sa invat!
— Bulă, ești beat?
— Nu, nu sunt!
— Da dece zici ca vrei sa inveti?
— Pe-i vreau sa invat sa merg cu bicicleta, tu credeai ca invat matematica? Ești prost?
1
— Bulă, nu-mi dau seama ce va face sa fiti așa fericiti ca ne-am mutat lângă voi…
— Nevasta-mea a auzit ca sunteți din-aia care arunca banii pe fereastra.
1
Bulă joacă poker toate noptile.
Nevasta il ameninta ca dacă nu se achita de obligatii aduce pe altul în casa drept care Bulă promite că a două zi seara, la ora 20.30 va fi prezent la datorie.
Nevasta pregateste o masa buna, un pahar de vin, se imbraca mai neglijent, etc.
Culmea, Bulă se tine de cuvant și vine.
După tot scenariul ajung spre pat și incep sa se dezbrace. Nevasta zice în mintea ei ca e mai interesant cu putina lumina și aprinde o veioza.
Bulă:
— Mal, s-au vazut cartile.
1
Bubulina lesina și Bulă îi facu gura la gura
— Aoooleeeeoooooo o muriiit!!!
După bubulina îi dadu o palma
— na o palma sa te mai f**i cu alta decat cu mine !!!
Bulă la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele, nu?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu?
— Da, răspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb, nu?
— Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm, e sampanie?
— Nu, zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e?
— Un catelus.
Mama il întreabă pe Bulă:
— Bulă, unde a disparut canarul?
— Nu e în colivie?
— Nu, pentru ca am cautat și acolo!
— Eu l-am vazut acolo acum 5 minute, când curatam colivia cu aspiratorul.