Bulă la magazin.
Bulă: Aveți tricouri galbene, nu prea galbene da totusi galbene?
Vanzatorul: Nu avem.
A două zi.
B: aveți tricouri rosi, nu prea rosi da totusi rosi?
V: Nu avem(spuse vanzatorul puțin enervat)
A treia zi.
B: Aveți tricouri maro, dar nu prea maro da totusi maro?
V: Da nu vreti sa îți rag un sut în fund, nu prea în fund da totusi în fund???
Bulă tocmai iese din sediul militiei judetene si, epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intrebind:
— Nu va supărati, nu știți unde se bate la mașina?
— Nu știu, pe mine m-au bătut manual …
Bulă este dat în judecata pentru ca si-a lasat o vecina gravida și i se solicita pensie alimentara. Avocata lui încearcă sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o vârsta așa de frageda. Desface slitul de la pantalonii baiatului și pipaind obiectul ce incepu sa se arate, se adreseaza instantei:
— Domnule judecator, cu piticania asta credeti că a reusit clientul meu?…
Bulă puțin agitat îi sopti avocatei la ureche:
— Las-o mai incet scumpete, ca riscam sa pierdem procesul!
Intr-o intersectie, dimineața de dimineața un polițist il oprea pe soferul Bulă și pentru tot felul de motive il amenda.- Buna dimineața, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
— Buna dimineața. Poftim.
— Aveți numerele murdare. Amenda 50.000.
Bulă plateste și înainte de a pleca îi spune:
— Sa faci ca puiu !
Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bulă plateste și la plecare spune:
— Sa faci ca puiu !
Și azi asa, mâine asa, într-o dimineața:
— Buna dimineața, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
— Stiu, ma amendati ca nu am sapca.
— Nu, domn le, azi nu te mai amendez, da zi-mi și mie care e cheștia cu puiu .
— Pai puiul creste, devine cocos și o f**e pe ma-sa.
La Bulă vine un vecin:
Auzi ma Bulă, vrem sa tapetam camera de zi, și e la fel de mare că a ta. Tu când ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
— 20.
— Multumesc.
După 2 saptamani se întâlnesc:
Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri și 7 mi-au rămas în plus.
— Pai și mie…
Ce-ai patit Bulă de mergi în carje?
— Am avut un accident de automobil.
— Și nu poți sa mergi fără carje?
— Ba da. Doctorul zice ca pot sa merg, dar avocatul meu nu.
In epoca de piatra era Bulă la scoala.
Deodată în scoala se aude un urlet.
— Bulă, ce ai de urli ? il întreabă profesoara pe Bulă.
— Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a căzut fituica pe picior.
Bulă vine acasă de la scoala și îi spune mamei:
— Mami azi am luat un 10!
— Bravo!La ce?
— 4 la matematica,2 la istorie și 4 la gramatica!
— Tu, tu ce…ce mai fă faci…mai Bulă?
— Ce sa fac…sufar cu prostata.
— Ce ce ce ce-i aia?
— Pai, ma pis cam cum vorbești tu…
Bulă era la scoala, iar profesoara vine imbracata într-o bluza și niște pantaloni.Ii întreabă:
— Copii va place?
Copii:
— Da!
Bulă:
— Nu!
A două zi vine imbracata într-o fusta și un maieu.Ii întreabă:
— Copii va place?
Copii:
— Da!
Bulă:
— Nu!
A treia zi vine imbracata într-un costum de baie și întreabă:
— Copii va place?
Copii:
— Da!
Bulă:
— Nu!
A patra zi vine imbracata în două frunze sus, una mai jos în fața, iar alta mai jos în spate și întreabă:
— Copii va place?
Copii:
— Da!
Bulă:
— Da!
După ore toți copii plecase, iar Bulă ramasese și profesoara il întreabă:
— Bulă, de ce nu pleci acasă?
— Fiind ca astept sa vina toamna sa cada frunzele!
La scoala lui Bulă, elevilor li se da o compunere cu urmatoarea tema: Actiunea sa se petreaca în inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar și mister. Bulă a adus primul o compunere, foarte scurta:
Ducesa spuse:
— Tu-i Dumnezeii ma-sii, iar am rămas gravida și nu știu cu cine.