Bulă are un fratior și copilul plange toată ziua și noaptea și nu lasa pe nimeni sa se odihneasca.
Bulă îi spune mamei sale:
— Mami, e adevărat ca fratiorul meu a venit din cer?
— Da, fiule.
— Nu ma mira ca l-au alungat!
Bulă era în desert și era foarte negru la piele; se întâlnește cu o zana care poate sa-i indeplineasca, trei dorinte.
sa aiba mai multa apa.
sa fie alb.
sa vadă fundul fetelor.
Zana l-a transformat în WC.
La scoala, Bulă este întrebat de profesoara:
— Ce ai mâncat acasă Bulă?
— Varza.
A două zi la fel:
-Bulă azi ce ai mai mâncat?
-Tot varza Doamna profesoara…
A 3 a zi:
-Hai mai Bulă, azi tot varza ai mâncat ?
-Nu Doamna, varza cu carne, ca si-a bagat tata P**a în ea…
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
02. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers.
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu te poți sterge la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
07. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Când vorbești despre Iisus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești Bulăngiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13.Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18.Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce este Isus Hristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia a ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci vant cu sutana.
23. Îmi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.
Era o data Bulă cu bunica-sa pe strada.
Vede Bulă 1000 lei, se apleacă Bulă,
Ii ia și bunica-sa îi spune sa nu ia de pe jos ca nu e frumos.
Mai incolo Bulă vede 100.000 mii.
Când i-a vazut nu a mai tinut cont de ce i-a spus bunica lui și i-a luat.
Bunica lui supărata la amenintat ca-l spune mamei lui.
Mai incolo este o canalizare, bunica lui Bulă cade în ea. Atunci bunica-sa îi spune sa o scoata de-acolo iar Bulă îi răspunde astfel:
— Nu-i frumos sa iau de pe jos….
Bulă este prins de catre invatatoare fumand.
— Bulă, ai innebunit? Ești în clasa a- II-a.
— Nici o problema, doamna invatatoare! Eu, de exemplu, fac dragoste de la doi ani.
— Și cum era?
— Nu mai tin minte ca eram beat.
In noaptea de Craciun, un polițist calare statea în intersectie, lângă semafor.
Alaturi oprește și Bulă, pe noua lui bicicleta.
— Frumoasa bicicleta ai, ți-a adus-o Mos Craciun?
— Da, zice Bulă.
— Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu să-ți aduca și un far și niște ochi de pisica, zice plitistul amendandu-l pe Bulă
— Da ce cal frumos ai și tu, zice și Bulă. Tot mos Craciun ti l-a adus și tie?
— Da, zise gaboru` glumind la Bulă. Sigur ca el mi l-a adus.
— Ia sa-i spui tu lu` mosu ca p*la se pune sub cal nu pe cal!
Tot la scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintilor. Gigei: — Tata e muncitor!
— Atunci stai în prima banca, Gigei! Asa spune și partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
— Tata e macelar!
— Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
— Tata e la Securitate!
— Atunci Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
— Nu știu, aseara 1-au luat!
Invatatoarea, la scoala, îi întreabă pe copii:
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
Bulă ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
Incepe scoala și invatatoarea verifica dacă elevii știu sa numere până la 15, când ajunge la Bulă, acesta se ridica și spune:
— Pai…1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, dama, popa,
Bulă în clasa intai …
Invatatoarea:
-Bulă, cât face 1+1?
Bulă:
-Aaaa …..
Invatatoarea:
-Cât face, mai, 1+1?
-Aaaa …..
-Bulă, ia sa-l chemi pe taicatu la scoala!
A două zi vine tatăl lui Bulă la scoalasi invatatoarea îi spune problema ….
Acasa, supărat, tatăl il întreabă:
-Mai Bulă, cât face 1+1?
-Aaaa …..
-Mai Bulă, am un mar și încă un mar. Cate mere am?
Bulă:
-Aaaa …. Ai luat mere.