Bulă a fost la inchisoare 7 ani. În ziua când a iesit, l-au asteptat nevasta și fiul la poarta. S-au urcat în mașina si, în timp ce se indreptau spre casa, singurele vorbe auzite de baiat au fost:
Bulă: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
Bulă: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
Bulă: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
— Mama, tata, ce se întâmpla? întreabă copilul.
Bulă răspunde:
— Maica-ta vrea sa mincam înainte!
Bulă și Strul vor sa treaca granita spre Ungaria, dar fără sa-i prinda vamesii.
Bulă: Strul baiete am un plan bun, iar tu faci ce fac și eu.
Strul: -Bine ma!
Bulă trece granita noaptea și vamesi îi auzira.
— Stop cinei acolo!
— Miau, miau, miau..!!!
— A, e doar o mata.
— Vazusi , Strul ce trebuie sa faci.
— Da!
Strul trece granita și vamesi:
— Stop cine-i acolo!??
— Inca o pisica!
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre:
— Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mana.
Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
— Bulă, răspunde frumos! — zice profesoara ..
— Pai incep sa alerg catre un copac.
— După aceea ce faci?
— Ma urc în copac.
— Și dacă ursul se urca și el pe copac?
— Ma sui până în varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca până acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul se suie și el până în varful copacului?
— Sar din copac.
— Și dacă sare și ursul?
— Alerg la un alt copac.
— Și dacă alearga și ursul după tine?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca și el pe copac?
— Atunci ma sui până în varful copacului.
— Și dacă se suie și el până în varful copacului?
— Mai dute în pi**a matii, tu ții cu ursul?
Bulă merge la un restaurant de mâna a treia.
— Am comandat friptură cu o felie de lamaie, zice Bulă, dar nu văd friptură.
Ospatarul se uita cu repros la Bulă:
— Sub lamaie v-ati uitat?
Era Bulă la aeroport.
Avea un pui și vroia sa il duca acasă la Bulisor.
Intra în avion cu puiul în mana, la care stewardesa:
— Nu aveți voie cu animale în avion!”
Se duce Bulă înapoi în aeroport, intra în WC, baga puiul în pantaloni și intra în avion.
Avea loc lângă o calugarita frumoasa și tânăra!
Pe parcursul zborului, Bulă adoarme și visand, îi iese prin pervaz, capul puisorului.
Calugarita uimita în zguduie pe Bulă și în trezește, la care Bulă:
— Ce!!! Ce arde??!
Calugarita:
— Domnule, nu sunt experta în cazuri d-astea dar cred ca vi s-a spart un ou!!
Bulă la scoala:
— Doamna profesoara, am prins 2 iepuri.
— Vii?
— Vii!
— Presupun că a fost greu! Cum i-ai prins? Cu o capcana?
— Nu, regulandu-se!
Intr-o zi la scoala, după salutul cuvenit, invatatoarea îi întreabă pe elevi ce au mâncat:
Bulă:
— Varza!
A două zi, după obisnuita întrebăre:
Bulă:
— Varza!
A treia zi:
Bulă:
— Varza!
A patra zi:
Bulă:
— Varza!
A saptea zi:
Bulă:
— Varza cu carne!
Invatatoarea: Pai bine, Bulă, cum s-a întâmplat un lucru atat de frumos?
Bulă:
— Si-a bagat tata p*la-n ea de varza!
La scoala, profale da la elevilor sa facă o compunere în care actiunea sa se petreaca în epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste și sa fie invaluita în mister.
Bulă termina primul.
Ia spune Bulă, zice profesoara
Bulă:
— Contesa zice: F*tu-i D-zeii ma-sii, iar am rămas gravida și nu știu cu cine!
Intreaba profa la scoala:
— Hei, copii, care este cea mai puternica valuta? Ia, zi, Ionescule!
— Dolarul american!
— Este tare, dar nu cea mai tare! Tu, Popescule?
— Euro!
— Și asta este tare, dar nu cea mai tare!Hai, zi și tu Bulă!
— Ciocanul libanez!
— Cum asa, mai, Bulă? Unde ai auzit tu de moneda asta?
— La sora mea! Spunea ca, dacă îi mai da libanezul ei două ciocane, își ia X5 !
Bulă da navala peste un bordel și nimereste în camera în care se aflau toate prostituatele. Scoate pistolul:
Bulă : Jos chiloti și nimeni nu va fi ranit!
Intalnindu-se cu un prieten, Bulă se lauda:
— Am casa noua!
— Cu cate camere?
— Trei, plus bucatarie, camara, debara. Sa vezi ce baie frumoasa!
— Are și bideu?
Neștiind despre ce este vorba, Bulă răspunde diplomatic:
— Ca sa fiu sincer, bideu… așa și asa!