La poarta raiului ajung 3 femei: una bețiva, alta maicuta și ce-a de-a treia o curva.
Intreaba Sfantul Petru pe prima:
— Ce ai facut pe pamant?
— Eram o bețiva…!!!
Atunci treci la cazanu cu smoala
Pe a două aceiasi întrebăre
— Am fost o curva…
— Bine tu poți face tot ce vrei
Și ajungem la ce-a de-a treia:
— Eu am crezut în Dumneyeu și am fost credincioasa, sunt maicuta.
— Bine tu treci la vaci.
Maicuta:
— Dar de ce curva o lasi sa facă tot ce vrea ca ea nu a fost credincioasa?
Sf Petru:
— Dumnezeu ți-a dat-o ca sa o dai nu sa vii cu ea în rai.
Un smecheras de cartier se duce într-un bar și cere barmanului negru:
— Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap-jap două palme pe cocoasa si-l da afară.
A două seara iar:
— Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afară.
A treia seara, barmanul bea și el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
— Auzi, mosule, când termini clisma asta, adu-mi o bere!
Un bețiv iese dîntr-un bar beat crita și se indreapta spre casa pe 3 carari. Din sens opus vine un alt bețiv. Primul îi spune:
— La o parte ca trec prin voi!
Celalalt bețiv spune:
— Bine, dar sa treceti pe rand…
Erau într-o seara doi bețivi care veneau de la carciuma. Unul dintre ei venea în patru labe, iar celalalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard rade și spune:
— Ce rau ai ajuns, ca mergi în patru labe.
Cel în patru labe îi spuse:
— Da ce-i face tu când s-a termina gardul?
Un bețiv, se adreseaza unui tip care făcea flotari într-un parc.
— Hei, încă nu ti-ai dat seama ca ti-au furat femeia de sub tine?
Cica, într-o zi unul praf și pulbere de beat da sa iasa afară din carciuma când se impiedica și cade în mijlocul trotuarului. Incercand sa se ridice de jos, lovit cum era, observa lângă el o dama super într-o fusta scurta și un tricou, la care îi zice:
— Da tu ce faci aici?
— Fac trotuarul.
— Da nu puteai sa-l faci mai moale?
Un bețiv statea într-un bar. Deodată se intoarce spre bărbatul din dreapta lui și il întreabă:
— Mi-ai turnat cumva bere în buzunare?
— Bineinteles ca nu!
Betivul se intoarce spre stangă lui și il întreabă pe alt bărbat:
— Dar tu mi-ai turnat bere în buzunare?
— Cu siguranta nu am facut un asemenea gest necugetat!
Atunci bețivul își spune:
— Exact cum am banuit, a fost ceva din interior.
Un bețivan după accidentul cu mașina:
— Mergeam cu mașina pe partea stangă a carosabilului cu 120 km/h, când deodată soseaua a cotit brusc parasind mașina.
Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratand felinaru, il întreabă:
— Cei asta domnule? Luna sau soarele?
— Nu știu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului..
La 3 noaptea vine John acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa
dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
“Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. În bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John cheștioneaza copilul:
— Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
— A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
— Si?
— Ai vomat de mocheta…
— Si?!
— Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica și te-ai dat cu capul de ușa dormitorului…
— Si?!!
— Și pe urma mama te-a tarat în pat.
— Si?!!!
— Și a-nceput sa te dezbrace, dar, când să-ți desfaca pantalonii, tu ai zis: “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”
Un bețiv da buzna într-o buda publica la femei și încă de la intrare începe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hârtie igienica il ia la rost:
— Bai omule, aici este pentru femei!
— Da ce am eu în prohab pentru cine crezi ca este?