Acasă la un centenar mulţi ziarişti sunt prezenţi. Un ziarist îl întreabă pe bătrân cum a reuşit să ajungă la vârsta de 100 de ani.
Acesta le răspunde că toată viaţa lui a băut, a fost un alcoolic. La un moment dat, se aude în curte gălăgie, bătrânul, calm, le spune ziariştilor:
-Nu vă faceţi probleme, este tatăl meu, care, ca de obicei, vine beat acasă de la cârciumă.
Doi beţivi se întoarceau de la bar. După 20 de metri, unul zice:
- Bă, am uitat să mă piş!
La care, celălalt beţiv:
- Nu-i nimic, bă, te învăţ eu!
În seara fiecărei zile, se organizează o licitaţie de vinuri.
În prima seară, francezul:
- Doamnelor şi domnişoarelor, vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culeşi bob cu bob. Doamnelor, dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu 25%.
Nebunie generală, cumpără fetele câte 10-20 de sticle o dată.
A doua seară, spaniolul:
- Doamnelor şi domnişoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu minim 50%.
Isterie generală, se vând câte 100 de sticle o dată.
A treia seară, Marin:
- Doamnelor, vă prezint zaibărul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea, bărbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpăra câte 2-3 vagoane de zaibăr fiecare.
O americancă, pragmatică de felul ei, întreabă:
- Domnu' Marin, ca pepenele de lungă sau de groasă?
- De dulce, doamnă, de dulce!
Într-o cârciumă dintr-un oraş din România intră un englez, şi începe să bea pahar după pahar. Românul se uită la el, englezul mai bea un pahar şi încă unul, românul pune şi el paharul la gură şi dăi, pahar după pahar. La un moment dat se uită unul la celălalt, miraţi.
ROMÂNUL: Băi, tu de ce bei aşa de mult?
ENGLEZUL: Păi, beau până mi se înroşeşte gâtul. Dar tu de ce bei pahar după pahar?
ROMÂNUL: Păi, beau până îmi ajunge băutura în gât.
Un beţiv iese dintr-un bar şi se hotărăşte să se pişe la roata unui Aro. Deasupra roţii el vede scris 4x4. Scoate un cuţit şi scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi şi duce maşina la vopsit. A doua noapte la fel se întâmplă, însă, acelaşi lucru: iese beţivul să se pişe, vede 4X4 şi scrie cu cuţitul =16.
Proprietarul înnebunit, se roagă de ăla de la vopsitorie:
- Ba, e unul nebun care-mi tot strică maşina. Pune şi tu o placuţă cu =16 acolo ca s-o vadă şi să-mi lase maşina în pace.
Zis şi făcut. A treia seară, iese beţivul la pişat şi vede: 4X4=16, după care scoate cuţitul şi scrie: CORECT.
Trei beţivi stăteau într-un bar dintr-o gară de tren. Doi dintre ei îi spuneau celuilalt:
- Hai, bă, dracu’, să mergem, că pleacă trenul!
- Ba mai bem încă una mică şi mergem. Ospătar, încă una mică!
- Hai, bă, dracu’!
- Bă, staţi s-o bem p-asta!
Se aude şeful de gară, care anunţa plecarea trenului care-i interesa pe beţivi.
- Aoleo, trenu’, mă! Hai, dracu’, că-l pierdem!
Îşi înşfăcă hainele de pe spătarele scaunelor şi fug să prindă trenul care deja plecase. Doi, mai sportivi îl prind, celălalt:
- Băi, ce-am obosit, să fiu al dracu’!
Se uită lung la tren şi începe să râdă în hohote. Un om care aştepta alt tren îi spune contrariat:
- Eşti primul pe care-l văd că pierde trenul şi apoi râde în hohote.
- Stai numai: i-ai văzut pe ăia doi de s-au urcat în tren? Ăia veniseră să mă conducă pe mine la gară!
Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră, apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că o să cad iar, nu mă mai ridicam.
Într-un restaurant intră un tip, se aşează la o masă, cheamă ospătarul şi comanda o sticlă de vin şi două pahare. Ospătarul aduce comanda şi-l observă pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneşte paharele unul de celălalt, bea şi din al doilea pahar. Scena se repeta câteva zile la rând. Curios, ospătarul nu rezistă şi-l întreabă pe tip:
- Domnule, de ce beţi din două pahare?
- Unul din pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativă. Acum e pe mare. Eu beau şi pentru el.
Într-o zi, intră tipul în local şi comandă vinul şi un singur pahar.
Ospătarul presupune că prietenul tipului a murit.
- Domnule, a păţit ceva prietenul dumneavoastră?
- Prietenul meu nu a păţit nimic, eu am păţit. M-am lăsat de băut.
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? A întrebat beţivul.
- Luna, vezi bine, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
Un moş intră într-o cârciumă, să bea o bere înainte de culcare. Şi după o bere, vine alta, şi alta, şi tot aşa, până când vede că s-a făcut târziu şi trebuie să plece către casă. Dă să se ridice, când cade pe jos. Se târăşte el cu greu până afară, ajunge târându-se până la uşă, cu greu reuşeşte să o deschidă, iar în final se cuibăreşte în pat lângă soţie. Dimineaţa, soţia îl ia la rost:
- Porcule, iar te-ai îmbătat ca porcul azi noapte!
Moşul, timid:
- Dar... dar... de unde ştii, că dormeai când am ajuns?
- Au sunat ăia de la crâşmă că ţi-ai uitat scaunul cu rotile!
În tramvai, pe o stradă din Bucureşti, se deplasa un bătrân, care fiind cherchelit, nu observase că i-a rămas deschis fermoarul la pantaloni.
O domnişoară îi atrage atenţia şi-i spune:
- Moşule, ţi s-a deschis magazinul.
- Da? Dar ia uite, directorul este acolo?
Domnişoara se apleacă puţin şi cercetează.
- Nu, se vede doar un român beat culcat pe doi saci.