Puţin peste miezul nopţii, un beţiv se învârtea în jurul unui stâlp.
Un poliţist, care îşi făcea rondul de noapte, se apropie de el şi îl întreabă ce face, la care beţivul îi zice că îşi caută cheia. Aşadar, se pun amândoi pe căutat. După o vreme, căutând în zadar, poliţistul îl întreabă pe om dacă e sigur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stâlpul celălalt, dar aici e lumină.
Şi, carevasăzică, ies eu ca un om normal din bar şi, deodată, un nemernic mă calcă pe cravată!...
Alcoolul nu rezolvă nicio problemă, dar la urma urmelor nici laptele.
Cică unul, beat mangă, mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede un pompier, care închidea un robinet stradal.
Se duce supărat spre el şi-i zice:
- Tu învârteai bă, strada?
Un tip pleacă cu câinele la cârciumă şi nu se întoarce până seara.
Abia ţinându-se de stâlpi, reuşeşte să ajungă acasă. Nevastă-sa îl ia la rost:
- Păi, bine, mă, beţivane, chiar aşa nesimţit eşti? Câte beri ai băut?
- Trei, nevastă.
- Sigur, mă?
- Întreabă-l şi pe câine!
- Câte beri a băut, mă?
- Ham! Ham! Ham!
Se repeta faza şi în următoarele zile, până când nevasta întreabă câinele:
- Asta atâtea beri o fi băut dacă asha zice câinele. Dar câte votci?
- Auuuuu!
Un beţiv se întorcea seara de la bar cu o sticlă de vodcă la el.
Ajunge în faţa uşii şi încearcă să introducă cheia în broscă, dar nu reuşeşte. Atunci, acesta ia cheia şi o introduce în sticla cu vodcă, după care introduce cheia în broască şi reuşeşte să deschidă uşa.
- De ce?
- Fiindcă s-a pilit cheia.
Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.
O gagică merge noaptea pe o stradă de periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi ca să nu plece cu mâna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist.
Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cât poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă.
Pe stradă, se întâlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am înjurat noi adineauri!
Un poliţist îşi făcea rondul, când aude un beţiv cântând:
- Lume, lume, soro, lume...
Poliţaiul zise:
- Bă, nu mai cânta de-astea, cânta şi tu un cântec patriotic.
- Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...
Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare:
- Unu.
Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând:
- Doi.
Vrând să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să facă ceva pentru el. Beţivanul zice:
- Sigur că poţi, numără câte cucuie am în frunte!
Poliţaiul, zâmbind, zice:
- Ai două cucuie.
La care beţivanul răspunde:
- Mulţumesc, mai am două şi ajung acasă!
Un tip intră într-un bar, tocmai îl părăsise prietena, şi se apucă să bea cu un alt tip care stătea lângă el la bar. Într-un final, se hotărăsc să se arunce de pe un bloc, deoarece nu mai găseau niciun rost să trăiască. Pe bloc, omul care era dinainte la bar zice că sare el primul. Zis şi făcut. Dar, la vreo trei etaje de pământ, îşi dă seama că nu vrea să moară, aşa că începe să dea din mâini şi îşi ia zborul, întorcându-se pe acoperiş. Cel pe care tocmai îl părăsise prietena nu crede ce tocmai se întâmplase şi îi spune celui care a sărit să mai sară o dată ca să se convingă, că apoi sare şi el. Primul tip sare din nou şi aceeaşi chestie, la trei etaje de pământ, dă din mâini şi-şi ia zborul înapoi pe acoperiş. Cel părăsit de prietenă, convins, sare şi el, iar la trei etaje de pământ începe să dea din mâini, dar nu se întâmplă nimic şi moare zdrobindu-se de pământ.
Primul tip se întoarce la bar şi continuă să bea.
BARMANUL: Ce rău poţi să fii când eşti beat, Superman!