Un mos statea în parc, pe o banca. Langa el, se aseaza un tânăr cu creasta colorata în toate culorile posibile. Mosul se uita mirat la tânăr.
— Ce-i mosule, tu n-ai facut niciodată vreo prostie?
— Ba da, tocmai la asta ma gandeam. Acu’ vreo 20 de ani am facut sex cu o papagalita și ma uitam cu atentie sa văd dacă nu cumva ești fi-miu.
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— 26.
O femeie în vârsta, tinand de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l întreabă pe cantonier:
— La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
— La zece treizeci.
— Și cel dinspre Ploiești?
— Dacă circula normal, la unsprezece.
— Acum cât o fi ceasul?
— E noua si-un sfert.
— Hai, Bubi, putem sa traversam.
La capatul unui sat, un anticar se întâlnește cu doi polițisti.
— Spune-mi, batrane! întreabă unul dintre ei. Cât timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batranul anticar se gandeste, după care răspunde:
— Un an.
Polițistul întreabă mai departe:
— Și dacă nu invata într-un an ?
Batranul se gandeste și îi răspunde:
— Atunci încă un an.
Polițistul nu este satisfacut nici de acest răspuns și întreabă:
— Dar dacă nici acești doi ani nu sunt suficienti?
Batranul răspunde dîntr-o data:
— Atunci, poate sa devina polițist!
Un polițist vede un automat, se apropie de el și baga o fisa.
Deodata, apare un pahar și începe sa curga cafea.
Polițistul ia paharul, il bea și mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea polițistul și actiunea se repeta de mai multe ori, până când în spatele polițistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat, o batrana il întreabă pe polițist:
— Domnule polițist, ne lasați și pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care polițistul indignat răspunde:
-Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca castig?
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia și linistea din familia lor erau celebre în tot oraselul, așa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
— Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau măcar ridicand tonul unul la altul?
— Secretul este la începutul casniciei, în luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor și am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul soției mele s-a impiedicat și au cazut. Soția mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat și am continuat drumul. După un timp, s-a impiedicat din nou. Soția mea i-a spus, cu aceeași voce egala “A două oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci soția mea a scos un revolver și a impuscat magarul în cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze așa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Soția mea s-a intors catre mine, m-a privit în ochi și mi-a spus calm “Prima data”.
A fost prima și ultima data când ne-am certat.
In magazin la coada sta un tip cu parul lung. O batrana întreabă:
— Domnisoara, tu ești ultima?
— Eu nu sunt domnisoara!
— Proasto! ai gasit cu ce sa te lauzi!
Un batran din Vancouver, se pregatea de culcare, când soția îi spune că a lasat lumina aprinsa în curte.
Georges s-a dus s-o stinga și a vazut ca hotii îi furau din curte și din gradina.
Suna repede la Politie și este întrebat dacă hotii au intrat în casa și l-au atacat.
— Nu, răspunde el, dar continua sa-mi fure din curte și din gradina.
Operatorul îi răspunde:
— Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va în casa și vom trimite pe cineva când se intoarce la sediu.
Georges multumeste, inchide telefonul și asteapta vreo de 30 secunde și suna din nou la Politie:
— Buna seara, tocmai v-am sunat puțin mai înainte, sa va spun de hotii din curte… Nu va mai faceți griji și nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat, și inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare și Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii în flagrant delict.
Un polițist îi spune:
— Credeam ca i-ati impuscat…
La care Georges răspunde:
— Și eu, care credeam ca nu aveți pe nimeni disponibil…
Bulă, ce boala ai prefera sa ai: Parkinson, sau Alțheimer?
— Parkinson!
— De ce?
— Pai, mai bine vars juma’ de pahar decat sa uit unde am pus sticla!
Când se balbaie un surdo-mut?
— Când se imbolnaveste de Parkinson..
Intr-un sat se face un reportaj despre alimentatie și vârsta maxima a locuitorilor.
Mergand pe strada, reporterita se întâlnește cu un mosneag.
— Nu va supărati, facem un reportaj, care este secretul dvs de traiti atat de mult?
— Don soara… dimineața ceai, la pranz ceai și seara, ceai.
— Frumos, și ce vârsta aveți?
— 85.
Merge mai departe și se întâlnește cu un altul mai batran.
— Nu va supărati, facem un reportaj, care este secretul dvs de traiti atat de mult?
— Don soara… dimineața carne, la pranz carne și seara, carne.
— Foarte frumos, și ce vârsta aveți?
— 99.
Merge și mai departe și se întâlnește cu unul extraordinar de batran, în toiag și foarte slab, abia mai mergea pe strada.
— Nu va supărati, facem un reportaj, care este secretul dvs de traiti atat de mult?
— Don soara… dimineața femei, la pranz femei și seara, femei!
— Extraordinar.. și ce vârsta aveți?
— 33.