Un tânăr vanator vrea sa vaneze un urs. Pentru ca n-a mai fost la vanat de ursi, merge la un vanator batran ca sa-l intrebe cum sa procedeze. Batranul vanator îi da povete:
— Te duci noaptea de luna plina, te asezi pe cararea pe unde trebuie sa vina ursul la izvor sa bea apa, nu mănânci usturoi, nu fumezi, sa nu-ti puta picioarele. Când vezi ca ursul vine, duci pusca la ochi, il urmarești si…
— Trag.
— Nu, nu tragi, ai rabdare ca ursul sa vina cât mai aproape, il tintești cu pusca intre ochi si…
— Trag.
— Nu tragi, de ce te grabești asa? Astepti ca ursul sa se ridice în două picioare, iei piedica de la arma si…
— Trag.
— Nu, nu tragi, iar te grabești.
— Dar ce mai trebuie sa fac?
— Iei o mâna de cacat si-i arunci în ochi.
— Dar de unde în momentul acela?
— O sa fie, o sa fie!
O ceata de canibali ataca misiunea din apropiere și incep ospatul. Unul dintre ei descopera într-un colt, moarta de frica o batrana diabetica. Și nestapanit vrea sa-i facă felul sa o friga. La care șeful cetei:
— Pa asta o mai tinem! Are mult zahar și ne-o trebuie pentru indulcirea ceaiului..
Bulă vine la scoala cu doliu în piept.
Profersoara il întreabă:
— Cine a murit Bulă?
— Bunicul!răspunde Bulă
A două zi vine iar cu doliu în piept și profesoara il întreabă:
— Cine a murit Bulă?
— Bunica!
A treia zi iar vine cu doliu și iar il întreabă profesoara cine a murit la care Bulă răspunde:
— Mama!
A patra zi iar vine cu doliu și iar il întreabă profesoara cine a murit
— Tata, răspunde Bulă
Apoi profesoara adauga:
— Și tu unde erai Bulă?
Bulă răspunde:
— Eram sus pe casa, le aruncam cu caramizi în cap!!!
Mama, am obosit!Mai e mult până la bunicuta?
— Taci și sapa!
Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa-si facă analizele. La sfârșit îi cere doctorului sa-i facă și test la sperma. Doctorul zice ca nu-i nevoie dar el insista și doctorul îi da o cutiuta.
A două zi vine batranelul cu nevasta-sa amandoi terminati..Si-i spune doctorului:
— Domnule doctor.. Am incercat cu mâna stangă, cu mâna dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maine, cu gura, a pus-o intre picioare și atras de ea. Cum se deschide domne cutiuta asta ?
Doi mosi în parc văd o fata. Unul din ei se duce după ea, celalalt îi spune sa vina a a zi sa îi povestesca ce a facut. A a zi mosul povesteste:
— Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
— Si, si!? întreabă nerabdator celalalt.
Mosul continua:
— La primul a fost ca în tinerete: extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
— Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
— Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a început sa se facă simtita vârsta, ce sa-i faci. Și ce sa vezi! Gagica statea la etajul fără lift…
O bunicuta:
— Nepotelul meu are 11 ani, pot sa-i fac educatie sexuala?
Radio Erevan:
— Puteti, dacă vreti sa aflati noutati.
Un mos vine cu nevasta în vârsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
— Tataie, felicitari, da’ cum ai reusit?
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e întreabăt, iar răspunde:
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După încă doi ani, iar se repeta tarasenia.
După nastere, iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
— Auzi tataie, ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Cica acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vadă ce îi rezerva viitorul. Se uita baba în bobii aruncati în praf, se intuneca la fata și spune:
— Fiule, nu te supara da trebuie sa ti spun, din cauza ta multi români or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei..
Amarat, pleacă omul. Mergand pe strada vede un copilas în mijlocul strazii.
Din spate venea un camion, iar copilul nu schita un gest. Se gandeste ca și așa multi vor patimi de pe urma sa, măcar un suflet sa salveze.
Sare în drum și ia pustiul din strada exact când rotile uriase erau sa il facă praf. tinand strans la piept copilul speriat il întreabă cum il cheama.
— Emilus. Emilus Boc.. spune copilul printre lacrimi.
Doua babe citeau ziarul:
— Auzi tu, zice una, două babe violate în Ferentari!
— Și noi stam ca proastele în Titan!
Un tânăr novice ajunge la o manastire.
Sarcina pe care o primeste este aceea de a-i ajuta pe alti calugari sa transcrie vechile canoane și reguli ale Bisericii.
Tanarul novice observa ca ceilalti frati fac aceste transcrieri plecand tot de la niște copii mai vechi și nu de la manuscrisele originale.
Se duce la parintele abate și îi explica acestuia ca dacă în prima copie s-a strecurat o greseala aceasta s-a propagat în toate copiile urmatoare și de la o generatie la alta.
Parintele abate îi răspunde:
— De multe secole se procedeaza în acest fel și facem copiile plecand de la copia precedenta. Dar observatia ta este corecta, fiule.
Ca urmare, în dimineața urmatoare, parintele abate coboara în adancurile pivnitelor manastirii, într-o caverna unde erau pastrate cu sfintenie manuscrisele și pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat sa deschida cufarul în care sunt pastrate pretioasele documente.
Astfel se scurge dimineața, pe urma pranzul, seara și chiar noaptea intreaga, fără ca parintele abate sa dea un semn de viața. Alarmat, în cele din urma tânărul novice coboara sa vadă ce se întâmpla.
Il gasește pe batranul abate complet devastat, cu vesmintele smulse, cu fruntea insangerata lovindu-se într-una cu capul de pereti.
Tanarul se repede sa-l ia în brate și întreabă:
— Parinte abate, ce s-a întâmplat?
— AAAHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia sa facem legamant de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!