La un batran de de ani vine un reporter ca sa-l intrebe: cum traieste, care este secretul longevitatii sale.
— Eu, tinere, am un program foarte fix pe care-l respect cu strictete. Uite de exemplu, în fiecare dimineața, la ora fac pipi.
— Interesant, și mai departe?
— Pai la ora fac caca.
— Bun, și după aceea?
— După aceea, ma scol din pat.
Un ardelean într-un magazin, vrea sa cumpere un termos.
Vanzatoarea îi arata termosul:
— Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina după ureche, nedumerit:
— Apai de, cucoana, dacă zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma și pe mine cu o cheștie: de unde drac’ știe termosu’ asta când îi vara și când îi iarna?
Doi batranei la azil: — Când eram tânăr o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele mâini!
— Și acum?
— Acum mi-a venit puterea !
Doua babe stau pe o banca în parc.
Una catre cealalta:
— Tu câți ani ai?
— 90!
— Și mai pleci acasă?
Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urita și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tânăra și frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bulă visind… La ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
Ce e, unde, ce…ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Vasilica se duce la medic și cere Viagra.
— Copile, dar tu ești încă prea mic pentru asemenea pastile, îi zice doctorul.
— Pai, nu e pentru mine, e pentru bunelul!
— Ei, asta e alta treaba, zice doctorul. Dar sa-i zici mosului sa ia doar o pastila la 7 zile.
Copilul s-a chinuit cât s-a chinuit sa tina minte și la urma i-a zis bunicului sa ia 7 la o zi.
După ceva timp se întâlnește doctorul cu nepotul pe strada si-l întreabă ce-i mai face bunelul.
— Bine, foarte bine, doar ca bunica-i moarta, mama și sora insarcinate, pe mine ma doare fundul …
As dori, taticule, sa ajut un om în vârsta. îmi dai niște bani, măcar trei, patru mii de lei?
— Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sarman ?
— Pe trotuar, la colt. Vinde înghețata.
O batrana merge la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica. Pune în cos trei conserve și se indreapta spre casiera; aceasta insa-i spune: — Îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fără a avea dovada ca aveți una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le manca, iar managementul nostru nu doreste așa ceva. Asadar batrana merge acasă, aduce pisica la magazin și în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batranica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrani cumpara conservele pentru a le manca, iar managementul
Asadar batranica merge acasă si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac și o roaga sa introduca degetul inauntru.
Casiera:
— Nu, poate aveți un sarpe inauntru.
Batranica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi il scoate si-i spune batranei:
— Miroase a rahat!. Chiar este, răspunde batrana. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?
Bulă, disperat după ceva de futut, se duce la bunica-sa.
Bulă:
— Bunicooo, te f*t și eu, o data?
Bunica:
— Ce ai, Bulă? Eu sunt femeie batrana!
Bulă: —
Hai, bunico!
Convinsa, în cele din urma, bunica urca, cu Bulă, în podul casei, sa si-o traga cu el.
In timp ce Bulă dadea la buci, il vazu și pe ta-sau cu ma-sa, după un maldar.
Bulă:
— Tata, ce dracu faci, ma, acolo?
Tatăl:
— E-te, o f*t pe ma-ta!
Bulă:
— He, he, ce coincidenta! Și eu, la fel!
Un tip foarte cochet observa într-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului.
Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.
Doua batrane se plimbau pe plaja și observa ciudata excrescenta în nisip.
Una din ele îi spune celeilalte:
— Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani
ma intrigau, la 30 îmi placeau, la 40 umblam după ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat în sfârșit faraa?S acum, am 80 de ani, nenorocitele: Cresc ca buruienile și eu nu ma mai pot apleca?
Un mos se duce la starea civila.
— Aici se fac nunti?
— Da tataie. Ai un fiu, nepot care vrea sa se insoare?
— Nu.eu vreau.
— Cum? Matale? Pai câți ani ai?
— 75!!
— Și la vârsta asta vrei sa te insori?
— Dar ce are; sunt tânăr, puternic, frumos, ce are?
— Bine tataie îți fac rezervare peste 10 zile.
— Aaa nu se poate peste 10 zile!!
— Dar de ce?
— Pai peste 10 zile se insoara tata!
— Cum? Tatăl dumneavoastră?
— Eeeee, el nu prea vrea dar il obliga parintii!