Doi moşuleţi stau pe o bancă. La un moment dat, pe lângă ei trece o tipă trăznet. Unul dintre moşi către celălalt:
- Mamă, ce mai penis i-ar trebui lui asta!
La care, tipa se întoarce către ei:
- Mie, mă? Poate vouă, amărâţilor!
Doi moşi în parc văd o fată. Unul din ei se duce după ea, celălalt îi spune să vină a doua zi să îi povestească ce a făcut. A doua zi, moşul povesteşte:
- Păi, să vezi, tipa m-a invitat la ea.
- Şi, şi?!, întrebă nerăbdător celălalt. Moşul continuă:
- La primul, a fost ca în tinereţe: extraordinar; la al doilea, au început durerile în genunchi, dar a mers...
- Mă tu ai luat Viagra?, întreabă celălalt.
- Nu, mă, n-am luat nimic, zice moşul. Dar să vezi, la al treilea, a început să se facă simţită vârsta, ce să-i faci! Şi, ce să vezi! Gagica stătea la etajul patru, în blocurile alea fără lift...
Un domn revine din Canada după 30 de ani în oraşul natal. Acolo, merge la un restaurant. Intră omul, se aşează la masă şi aşteaptă.
Vine chelnerul şi îi da meniul. Omul refuză politicos meniul, ia lingura din dreapta sa şi începe să o miroasă. După 2 minute zice:
- Simt că aveţi ciorba de burtă, ciorba de perişoare, ciorba de fasole şi supa de tăiţei, iar specialitatea casei este ciorba de burtă.
Chelnerul rămâne perplex.
- De unde ştii, domnule?
- Se simte pe lingură, are miros mai puternic de ciorbă de burtă, de aia se serveşte mai des, e specialitatea voastră. Aş dori o porţie.
Urmează felul doi, chelnerul dă să-i zică omului ce poate alege, dar acesta îl opreşte iarăşi, ia furculiţa şi o miroase. După două minute zice:
- Serviţi antricot de porc, friptură de pui la rotisor şi sărmăluţe, dar specialitatea dvs sunt micii cu muştar.
Chelnerul, din nou perplex, merge la bucătărie, ia o linguriţă, o cheamă pe doamna Lenuţa, bătrâna bucătăreasă şi-i băgă linguriţa în chiloţi. Revine cu linguriţa la masă şi îl întreabă pe client:
- Ia hai să vedem domnule, dacă ştii şi ce desert avem!
Clientul ia linguriţa, n-o miroase nici cinci secunde şi strigă:
- Cum?? Lenuţa încă mai lucrează aici?
ALINUŢA: Mamă, mamă, frăţiorul roade unghiile bunicuţei!
MAMA: Spune-i să se grăbească. Curând vom închide sicriul...
1
ALINUŢA: Mamă, mie nu-mi place bunica!
MAMA: Taci din gură! La noi în casă manânci ce primeşti.
ALINUŢA: Mamă, mie nu-mi place bunica!
MAMA: Taci şi mănâcă cât mai e caldă!
ALINUŢA: Mamă, mamă, nu-mi place deloc bunica!
MAMA: Bine, las-o în farfurie şi manânca-l pe bunicul!
ALINUŢA: Mamă, mamă, mă mai pot legăna cu bunicul?
MAMA: Nu, el ramâne aşa atârnat pâna vine poliţia!
ALINUŢA: Mamă, mamă vreau să sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi!
MAMA: Fii cuminte şi taci. Ţi-am zis, bunicul ramâne aşa atârnat pâna vine poliţia!
ALINUŢA: Mamă, mamă, când vine mătuşa Georgeta la cină?
MAMA: Taci din gură, nu am terminat-o încă pe bunica...
ALINUŢA: Bunico, pot să mă joc cu ţâţele tale?
BUNICA: Bine, dar să nu ieşi din curte.
MAMA: Alinuţa, de unde ai bateriile acelea?
ALINUŢA: De la aparatul cardiac al bunicului.
MAMA: Şi ce-a zis bunicul?
ALINUŢA: AAARRRRGHHHHHH! OOOOORRRRGGHHHHHH!
Q: Ştiţi de ce în Franţa sunt doar 39 de miniştri?
A: Pentru că, altfel, dacă ar fi avut 40, preşedintele Franţei s-ar fi numit Ali Baba...
ALINUŢA: Mamă, am obosit, mai e mult până la bunicuţa?
MAMA: Taci şi sapă!