O babă călătoreşte în tren cu nişte tineri care mestecau gumă. Îi întreabă ce mestecă, iar aceştia, ca să-şi bată joc de ea, îi spun că e prezervativ şi se cumpără de la farmacie. Baba, cum ajunge în oraş, merge la prima farmacie şi cere un prezervativ. Vânzătoarea o întreabă:
- Mai poţi, maică, mai poţi?
La care, baba:
- Iaca, aşa, un picuţ, printre gingii...
Cică era primăvară într-un sat din Ardeal. Doi ţărani ies pe câmp cu sapele. La un moment dat, vin nişte oficiali, îmbrăcaţi la patru ace, cu mape şi cu nişte aparate sofisticate, şi încep să verifice temperatura solului, ca să ştie când să planteze porumbul. Cei doi ţărani, nedumeriţi de ce se întâmplă, se duc şi-i întreabă ce fac.
Oficialii le spun că măsoară temperatura solului. Unul dintre ţărani:
- Păi bine, mă... Acu’s 150 de ani, stră-străbunicul meu măsura temperatura cu fundul. Îşi dădea jos izmenele şi punea cu curul pe pământ, şi aşa ştia dacă să planteze porumbul sau nu... Vedeţi voi?!
Ce făcea el acum 150 de ani cu curul, voi faceţi acum cu capul..
1
Un hoţ de buzunare îi testează buzunarele unui bătrânel, în autobuz. Bătrânul îl simte, se întoarce spre el, întoarce buzunarele pe dos şi zice:
- N-am, bre, nu vezi? N-am nimic, de la mine vrei tu să furi?!
Hoţul, nervos, ripostează:
- Dom’le, ai – n-ai, eu sunt la serviciu!
Sindromul Atenţiei Deficitare la Vârstă Avansată (SADVA) Explicăm simptomele acestei boli, căreia nu i s-a descoperit încă tratamentul potrivit, prin exemplul propriu:
o Am hotărât ieri să spăl maşina: am luat cheile şi am pornit spre garaj, moment în care tocmai am văzut corespondenţa pe masă.
o Bun, o să merg să spăl maşina, dar mai întâi să arunc o privire, poate că e ceva urgent.
o Am pus cheile maşinii pe birou lângă scrisori şi, aruncândumi ochii, am văzut că erau câteva facturi de plată şi multă publicitate inutilă, drept pentru care am hotărât s-o arunc, dar am văzut că gunoiul era plin.
o M-am gândit că-i mai bine să-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou, dar mi-am dat seama că ar fi mai înţelept înainte de orice să merg la bancomatul de lângă casă şi să plătesc facturile.
o Am lăsat gunoiul jos, am luat facturile şi m-am îndreptat spre uşă.
o Unde să fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!
o Trecând pe lângă masă, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam.
o Mă duc după card, dar mai întâi o să pun berea asta la frigider.
o În drum spre bucătărie, constat că plantele au un aer cam ofilit; ar trebui să le ud.
o Pun berea pe masă din bucătărie, când, ia te uită, dau de ochelari!
o Îi căutăm de câteva ore. Să-i pun bine repede!
o Iau un vas cu apă şi dau să mă duc spre sufragerie.
o Am uitat telecomanda televizorului aici.
o Deseară, când o să vrem să dăm drumul la TV, nimeni n-o să-şi aducă aminte s-o caute la bucătărie.
o Mai bine s-o duc imediat în sufragerie.
o Pun ochelarii pe masă şi iau telecomanda.
o Pun apă la plante, dar vărs şi pe parchet.
o Las telecomanda pe sofa şi merg să iau o cârpă să şterg pe jos.
o Trecând prin hol, mă gândesc că ar trebui să schimb rama unui tablou.
o Merg mai departe, dar nu mai ştiu ce mă duceam să fac!
o Ah! Ochelarii Nu! Mai întâi, cârpa! O iau.
o Dar dau cu ochii de coşul de gunoi plin.
o La sfârşitul zilei: maşina e tot nespălată, facturile nu le-am plătit, berea s-a trezit pe masă, la plante am pus două picături de apă, nu ştiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile maşinii.
o Când încerc să înţeleg de ce n-am făcut nimic astăzi, rămân ca trăznit pentru că ştiu c-am fost ocupat toată ziua!
o Îmi dau seama că e grav şi că trebuie să merg la medic, dar mai întâi cred c-o să mă uit pe restul corespondenţei.
Trimiteţi acest mesaj tuturor cunoscuţilor voştri de peste 40 de ani, pentru că eu nu-mi mai amintesc cui l-am trimis.
Nu mi-l trimiteţi înapoi, pentru că s-ar putea să uit şi să vi-l trimit şi eu din nou!
Unul intră în farmacie şi îi zice nervos farmacistei:
- Prezervativele cumpărate de la dumneavoastră se decolorează.
Un moş care stătea la rând, reclamă şi el:
- Da, da!... Şi se şi îndoaie!...
Doi bătrâni îşi amintesc de un hotel, unde după-masa ţi se prezenta un spectacol destul de neobişnuit. Un artist îşi scotea sexul şi, folosindu-l ca pe un ciocan, spărgea trei nuci dintr-o lovitură. Cei doi revin la acelaşi hotel după mai mulţi ani şi constată că nu s-a renunţat încă la spectacol. Artistul îmbătrânise, dar era tot acolo. De data asta, însă, a spart nu trei nuci normale, ci trei nuci de cocos. La sfârşit, cei doi s-au dus în cabina artistului, curioşi:
- De ce aţi făcut acesta schimbare în program?
- Ah, ştiţi şi voi cum e, odată cu vârsta nu mai vezi chiar atât de bine...
Un bătrân de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei.
Doctorul îi dă un borcan şi-i spune:
- Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mâine!
A doua zi, bătrânul apare, cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar bătrânul explică:
- Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stanga, şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastămea. A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă, şi cu mâna stângă, apoi cu gura: prima dată cu proteza, apoi fără proteză, şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea şi cu amândouă mâinile, şi cu gura, şi tot fără rezultat.
Doctorul era şocat:
- Ai chemat-o pe vecina?
Iar bătrânul răspunde:
- Da, şi oricât ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul!
- Când am să ies la pensie, am să mă aşez într-un balansoar şi zile de-a rândul am să stau nemişcat.
- Şi, după aceea?
- După aceea am să încep să mă legăn.
La un bătrân de 95 de ani, vine un reporter ca să-l întrebe cum trăieşte, care este secretul longevităţii sale.
- Eu, tinere, am un program pe care-l respect cu stricteţe. Uite, de exemplu, în fiecare dimineaţă, la ora 6, fac pipi.
- Interesant, şi mai departe?
- Păi, la ora 6.30, fac caca.
- Bun, şi după aceea?
- După aceea, mă scol din pat.
Ceauşeştii, sosiţi acasă de la un vernisaj:
- Ei, cum ţi-a plăcut?, o întreabă el.
- Nicule, trebuie să dăm cu ei de pământ!
- Păi, de ce, dragă?
- Păi, tu nu văzuşi că sub statuia ta scria Jalea şi sub pictura mea Baba?
Doi moşi stau pe bancă şi povestesc:
- Eu am acasă un câine...
- Şi eu o focă...
- Şi unde doarme?
- În pat, la picioare!
- Dar nu pute?
- Nu, că s-a obişnuit!