Un batranel mergea pe o bicicleta.
Tataie, unde te duci?
— La cimitir.
— Bun, și bicicleta cine ti-o aduce inapoi?
Stau pe banca în fața blocului 2 batrane. Trece vecina pe lângă ele…
— Știi tu ce noroc are asta? Are și soț și amant și a fost și violata ieri seara!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
— Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești Bulăngiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p. a ma-sii.
Doua batrane la baie, se uita în oglinda:
— Tu fato, ai ceva intre dinti!!
— Unde? Unde?, zice a două cautand cu unghia
— Da-i incoace ca ti-i curat eu!!
Un batran merge la un vrajitor sa-l întrebe dacă poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune:
— “Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.” Batranul spuse fără ezitare:
— “Acum va declar soț și soție!”
O batranica ce se deplasa prin fata cladirii primariei municipiului Cluj- Napoca aluneca și cade lovindu-se la un genunchi. Primarul Boc, care tocmai parasea sediul, o vede, o ridica și apoi întreabă:
— Doamna, știi cine sunt eu?
— Bineinteles, domnule! Ești Boc, primarul municipiului.
— Ei, acum ca te-am ajutat sa te ridici, la urmatoarele alegeri ma vei vota?
— Domnule, uita-te bine la mine. Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap..
Ba tu ce zici care boala e mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
Io zic ca e mai bine sa ai Parkinson.
Cum asa?
Mai bine sa versi o jumatate de pahar când il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla!
O batrana se dadea în balansoarul din veranda casei sale, gandindu-se la viața pe care o traise, cand, deodata, apare o zana, care spune ca-i va indeplini trei dorinte.
— Ei bine zice batrana cred ca as vrea sa fiu foarte bogata.
Zana pocneste din batul ei fermecat și balansoarul batranei se transforma în aur.
— Și cred ca as vrea sa fiu o printesa tânăra și foarte bogata.
Zana pocneste din bat și o transforma într-o tânăra frumoasa.
— Și a treia dorinta? întreabă zana. Bunica arata catre motanul de pe veranda și spune:
— Crezi ca poți sa-l transformi într-un print frumos?
Zana pocneste din bat și pe veranda apare un tânăr mai frumos decat se poate imagina. Ea se uita la el, uimita.
Cu un zâmbet care o făcea pe batrana sa-i se inmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei:
— Pun pariu ca-ti pare rau ca m-ai castrat!
Cica vine odată o baba acasă și o gasește pe nora-sa dezbracata și atunci o întreabă:
— Ce faci aici?
— Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie! răspunde nora.
Baba indignata:
— Asa? Dezbracata?
Vede nora ca nu se intelege cu baba și îi zice:
— Eh, cum as putea sa fac așa ceva? Asta e costum-sex!
Ma rog, baba o ia de bună și se aseaza și ea în pat, dezbracata. Apare mosul:
— Ce faci babo, aici, dezbracata?
— Aaa.. pai nu sunt dezbracata. Port un costum-sex
La care mosul:
— Mai calca-l și tu, mai babo!
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odată simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet și ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase și s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la ușa și cu un efort și mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele mâini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii și a aruncat o privire în bucatarie.
Dacă n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja în Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata.
Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea soției, care se asigura ca soțul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, când brusc este lovit cu o lingura de catre soție.
“- Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru inmormantare!
Un batran de peste 70 de ani merge în luna de miere cu tânăra lui soție. În dimineața primei nopti petrecute
împreună, tânăra coboara la barul hotelului în care stateau și comanda o cafea mare.
Vazand-o cât de obosita este, barmanul o întreabă:
— Ce v-a facut batranul dumneavoastră soț?
— Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.