A: Mama, mama, mai primesc un jeleu?
M: Nu, bunica nu are decat doi ochi!
Care e diferența dintre un batran care a luat Viagra și unul care nu a luat inca?
Cel care a luat-o spera sa mai traiasca, iar cel care o va lua traieste în speranta…
Nu spun ca am ghinion, dar când mi-am cumparat o saltea din aia cu memorie am nimerit una care avea Alzheimer!
O baba merge la farmacie:
— Dati-mi va rog un acid acetilsalicilic.
— Vreti o aspirina nu?
— asa-i zice maica? Ca tot îi uit numele!…
In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist când i-am vazut diploma atarnata pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodată un baiat brunet, inalt și frumos cu același nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani în urma și ma întrebăm dacă putea sa fie același tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Când am intrat în cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta. Oare?
După ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj și l-am întrebat dacă a facut liceul la Sf. Sava.
— Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a răspuns, plin de mandrie.
— Când ati absolvit?, l-am întrebat.
— În 1959. De ce ma întrebati?
— Ei bine, ai fost în clasa mea!, am exclamat.
Și atunci, cheliosul m-a întrebat:
— Ce materie predati?
Doi batrani pe o banca-n parc. Zice unul: — Mai ții tu minte ce mai fugeam noi după fete?
— Da… Dar de ce fugeam?
Pe o banca statea Alinuța. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun și vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.- Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
— Pai îmi doresc un Mertan.
— Dorinta îți este indeplinita. Care este a două ?
— Pai îmi doresc o vila.
— Și aceasta dorinta îți este indeplinita. Și care ar fi ultima ?
— As vrea un cont în banca ca sa nu mai am grija banilor.
— Ti-am indeplinit și aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia încearcă tu un sex oral.
— Dar cum se poate așa ceva. Eu nu-s curva. .
— Dar pentru toate dorintele pe care le-am indeplinit. .
— Bine.
Peste 10 minute Alinuța termina cu sexul oral și mosul îi spune:
— Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la vârsta asta în Mos Craciun ?
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii și rolul omului în societate. Apoi întrebă:
— Copii, ce ati dori sa auziti în timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
— As dori ca oamenii sa spună ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viața multor oameni…
Maria:
— Dar eu as dori ca toți sa spună ca am fost o soție buna, o mama și o bunica, să mă iubeasca toti.
— Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
— Priviti! Se misca, se misca!!!
Un mos era foarte bolnav și zacea în pat. În bucatarie soția lui făcea placinte, exact așa cum îi placeau lui. Simtind mirosul striga la soție:
— Adu-mi și mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era așa de bolnav și cu glasul slabit, incat soția nu a auzit nimic. Atunci mosul se hotaraste sa se dea jos din pat și cu ultimele puteri se taraste până în bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mâna incet sa ia și el una. Soția vazandu-i mâna furisandu-se, il plesneste si-i spune:
— Ia mâna nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!
Bulă primeste ca tema sa aduca un obiect oarecare la scoala;
toti aduc cate ceva. Invatatoarea îi întreabă ce au adus
Ion: un polonic de la mama
Inv: și ce a zis?
Ion: nimic
Marian: un patent de la tata
Inv: și ce a zis
Marian: nimic
Bulă: un tub de oxigen de la bunica
Inv: și ce a zis
Bulă: hhhhhhhhhhh.
Un bade vine la farmacie și întreabă:
— Domnisoara, aveți medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
— Da, bade… Viagra le zice…
— Apoi da… Și cât costa una?
— 100 lei..
— Și cât tine?
— Apoi….vreo patru ore, bade….
— Și chiar costa 100 lei?
— Da, bade… Ti-am mai spus….
Badea, scarpinindu-se în cap….
— Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 100 lei…