Intr-o zi, la ușa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator în mana.
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar în același moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
— Dacă acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, după ce asculta toată povestea, îi răspunde:
— Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineața!
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza mâine!
A două zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stânga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a încercart și ea și cu amândoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat.
Doctorul socat:
— Ai chemat și vecina?
Batrânul răspunde:
— Da și oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu degetul:
— Ia te uita, am gasit un medalion!
Cealalta se apleacă și tinand cu degetele il ridica în sus:
— Ia te uita! Are și lantisooor..
Bulă catre bunica:
— Mamaie ai vazut niște pastile pe care scria drag?
— Lasa-le naibii de pastile, maica, ai vazut dragonul albastru din bucatarie?!
Un pusti cu o curiozitate debordanta întreabă o baba pe strada:
— Mamaie, matale ești c**va?
Bunicuta uimita și jignita de cuvantele pustiului răspunde:
— Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
Profesorul de matematica, de vorba cu cei 3 elevi corigenti:
— Nu va intra deloc matematica în cap. Dacă vreti sa treceti clasa, faceți și voi cate o fapta bună saptamana asta..
Trece o saptamana, ultima ora de matematica din an:
— Ei bine? Ia sa vedem, tu ce fapta bună ai facut saptamana trecuta? întreabă profesorul pe primul corigent.
— Domn profesor, eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Suna bine, nu extraordinar, dar.. este bine la batranete sa fii ajutat. Tu? il întreabă pe al doilea corigent.
— Domn profesor, și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Ce coincidenta, ati ajutat amandoi o batranica sa treaca strada. într-adevar, este o probabilitate destul de mare sa fie mai multe batranici pe strada, se gandeste profesorul. Ok, și tu?, il întreabă pe al treilea corijent.
— Domn profesor, și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Ei asta-i prea de tot, deci toți 3 ati ajutat cate o batranica sa treaca strada?
— Nu cate o batranica, domn profesor! Aceeasi batranica!
— Cum aceeași batranica? Nu era de ajuns unul sa o ajute?
— Abia am reusit toți trei domn profesor, pentru ca nu voia sa treaca strada!
Un batranel se uita la penisul lui și zice:
— Bine mai nesimtitule, ne nastem împreună și murim pe rand?
Nepotica și bunicul:
— Bunicule vreau jucăria asta !!
— Ia spune-mi tu mie știi bancul cu iarna?
— Nu bunicule
— Iar n-am bani!!
O tipa intra la stomatolog. Se dezbraca și se aseaza pe scaun cu picioarele în V.
Doctorul socat:
— Doamna, nu va supărati, ginecologia este peste drum!
— Taci dom’le din gura! Tu i-ai pus proteza lu’ bărbatu’ miu, tu sa i-o scoti!!
Un reporter se duce la un azil de batrani pentru un interviu cu un fost mare explorator al tinuturilor salbatice care era foarte batran acuma.
Intra în camera sa reporterul și il gasește pe batran într-un scaun,se aseaza lângă el și începe interviul:
— Domnule, sunteți cel mai mare explorator care a trait vreodata, va rog sa îmi spuneti, din expeditiile pe care le-ati facut,care a fost clipa, momentul în care ati crezut ca asta e!nu mai scapati.Batranelul are o sclipire în ochi și zice:
— Tin minte și acuma eram în jungla pe o carare ingusta într-un tinut nou, în spatele meu era un om care îmi cara armele și deodată în fața apare un tigru bengalez urias!
A facut un salt spre noi cel care îmi cara armele s-a speriat și a luat-o la fuga, am rămas doar eu și beștia!
Ne priveam ochi în ochi! și deodată a facut: “RRRROOOOOOAAAARRRRRRR!”
M-am cacat pe mine!
— Este de inteles, oricine în locul dumneavoastră ar fi patit același lucru în fața unui asemenea pericol.
— Aaa nu, nu atunci, acum când am zis RRRROOOOOOAAAAAARRRRR!
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat răspunde:
— Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce.