La spitalul TBC un mos mergea pe coridor. La un moment dat îi vine sa tuseasca. Tuseste de numai poate. Horcaie și după aia scuipa în scuipatoare și îi pica proteza inauntru. Baga mâna după ea, sapa, n-o gasește. Trece o asistenta:
Domnisoara, nu va supărati, ma ajutati va rog sa-mi gasesc proteza ca mi-o picat în scuipatoare.
Tipa își sufleca manecile, își baga mâinile, sapa scoate proteza:
— Uitati!
— Aa, nu nu-i asta ca pe asta am mai incercat-o.
Mos Nicolae il suna pe Mircea Geoana:
— Draga Mircea, ce cadou îți dorești de Mos Nicolae. Mircea Geoana răspunde pe nerasuflate:
— Sa fiu presedinte! Pe 6 decembrie, acesta descopera fericit ca dorinta lui s-a implinit. Dar trezindu-se a două zi vede la televizor ca Basescu este defapt presedinte.Nervos, il suna pe Mos Nicolae:
— Mosule, ești un nesimtit și un PD-L-ist
M-ai pacalit!
— Draga Mircea, eu mi-am respectat promisiunea.te-am întrebat ce cadou vrei de Mos Nicolae, nu în urmatorii 5 ani.
La Radio Erevan se întreabă:
— Este adevărat ca cosmonautul Iuri Gagarin a castigat o excursie în SUA?
— În principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin, ci un pensionar, care nu se numeste Iuri ci Oleg și nici măcar Gagarin ci Gaganov, nu a fost în SUA ci în Kiev și era vorba nu de o excursie ci o bicicleta, pe care nu a castigat-o ci i-a fost furata.
Merge o baba la doctor și întreabă unde e inima. Doctorul îi răspunde: În partea stangă, sub san. A două zi, titlu în ziar: O batrana, în incercarea de a se sinucide, s-a impuscat în genunchi.
Doua babe pe bancuta în cimitir:
— Auzi, tu câți ani ai?
— 97!
— Pai și te mai duci acasă?
Merg 3 babe la o alta baba acasă.
Gazda le întreabă dacă vor cafea, iar ele au vrut.
Gazda le-a mai oferit vreo 5 cani de cafele și ele le-au baut.
După ce termina barfa ele pleacă acasă.
Pe drum spune una dintre ele: Ce zgarcita îi femeia asta nici măcar o cafea nu ne-a dat.
Alinuța lipseste 3 saptamani de la scoala. Când vine inapoi, un profesor o întreabă de ce a lipsit.
— Pai, a murit bunica.
— Cum a murit, când am vazut-o ieri la geam?
— știu, o tinem acolo până vine poștașul cu pensia.
Bulă pensionar statea de vorba cu altii ca el:
— Ai vazut ca Ionescu a murit după sase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni.
— Or fi bagat ăștia ceva în pensie! răspunde Bulă.
Niste babe, la moaste:
— Decat sa stam la coada asta, mai bine ne pupam intre noi și plecam acasă!
Se întâlnesc doi pensionari, primul zice:
— Tu cum mai stai cu sexul?
— Bai, n-am mai facut nimic de mult!
— Iti amintești de cand?
— Cam de când am ieșit la pensie.
— Auzi, cred ca ne pun ăștia ceva în pensie..
Trei soți stateau la un pahar de vin.
Primul: — Soția mea a citit “Frumoasa din pădurea adormita” și mi-a nascut o fetița frumoasa!
Al doilea: — A mea a citit “Alba ca zapada” și mi-a nascut sapte pitici!
Al treilea lesina.
După un pahar de apa, omul își revine.
Al treilea: — A mea a citit “Ali-Baba și cei 40 de hoti”!!!