SCRISOARE PENTRU MOS CRACIUN
Mosule, am fost cuminte
Nu-ti cer nimic, doar sa ții minte
Poate…anul viitor
Îmi aduci un petitor?
Sa nu fie mare, mic,
Urat sau frumos vre-un pic
Sa zâmbeasca mult și des
Și să mă iubeasca, mai ales!
Sa mai aiba ochii calzi
Sa simti ca în ei te scalzi..
S-aiba buze cât mai dulci
Dacă poti…sa n-aiba sunci
Sa priveasca după mine
Precum copiii la vitrine
Sa ma-nvete sa traiesc
Si-ti promit c-o sa-l iubesc!
Mosule, acum tu știi…
Eu nu-ti mai cer jucării
Dar…pana-l aduci pe el…
Aduci măcar DURACELL?
Trei surori batrane locuiau împreună, în aceeași casa. Intr-o seara, una din ele își pregateste o baie ca lumea, baga un picior în apa, se oprește și tipa la celelalte:
— Heeei, eu intram acuma în baie sau ieseam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
— Nu știu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se oprește și întreabă:
— Heeei, eu urcam scarile acuma sau coboram?
A treia își zice în sinea ei “Doamne fereste, ce v-ati prostit amandoua…” și bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
— Stati sa văd intai cine-i la ușa și apoi.. Vin eu sa v-ajut…
Un mos se duce la doctor!
— Dom doctor, am venit sa-si dati SIDA!
— Mosule ce ai ești nebun?
— Nu domdoctor, da am auzit ca de SIDA mai traiești vreo doi ani și după aia mori!
No, amu cica stateau badea Gheorghe și badea Vasile la soare, după o zi de munca. Și badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvantul “torpila”.
Sta și se gandeste el cam ce-o fi aia si, după vreo juma’ de ora de scarpinat în cap, întreabă:
— Ba Vasile, ce e ba aia “torpila”?
— Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
— Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
— No, stai să-ți explic:
— Oi fost la Muras?
— Fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.
Un tip de 60 ani s-a căsatorit cu o tipa de 20. Colegii de lucru il întreabă:
— Cum stai cu sexul?
— Aproape în fiecare zi.
— Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri. ..
Doua babe citeau ziarul :
— Auzi tu, zice una, două babe violate în Ferentari !
— Și noi stam ca proastele în Titan.
Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tânăr. Isi alege unul și hai catre casa. Acasa își da drumul în curte sa-si vadă de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri și hai la gaini…Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate și se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, așa ca intra-n vorba cu tinerelul:
— Mai nepoate, văd ca tu ești cel mai tare din parcare da’ eu zic ca-mi poți acorda și mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga în jurul curtii. Dacă tu ma ajungi în cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.Zis și facut. Cel tânăr o ia la goana după cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tânăr, il ia si-i taie gatul…
— Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.
— Alinuța, nu te mai legana pe picioarele bunicului!
— De ce?
— Pai și asa-i mort de o ora!
Știti care e culmea nesimtirii?
— Sa impingi o baba pe scari și sa o intrebi unde se grabeste.
Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
— Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri în vorba cu batrana de la etajul doi! îi spune el iepurașului de Pasti…
Doua babe discuta despre soții lor:
— Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
— Leano, Ion al meu e impotent 300%!
— Cum asa?Nu se poate 300%!
— Ba da..cand a căzut prostul pe scari si-a rupt și degetul si-a muscat și limba!