George: Ma Ioane, dacă eu ma insor cu sora ta, ce-am fi noi doi?
Ion: No poi ce sa fim?…cumnati!
George: Bine, bine și dacă eu ti-as fu*e ție nevasta.ce-am fi noi doi?
Ion: no poi am fi.chit!
Doi bărbați discutau într-un bar:
— Ei cum e, a luat nevasta-ta permisul??
— Inca nu, mai are de pus la punc mici detalii..de exemplu ieri a rupt un gard, a lovit un hidrant, a trecut cu mașina peste un scuter și două biciclete, a lovit doi pietoni după care a pierdut controlul volanului!
Un tip la semafor în bolidul sau. Vine un cersetor și zice:
— Da-mi și mie 1 leu sa duc acasă la copii de mancare.
— Nu îți dau ca tu e duci sa îi bei.
— Nu beau domnule…hai te rog da și mie 1 leu.
— Nu îți dau ca îți iei tigari.
— Nu fumez domnule…hai te rog…
— Nu îți dau ca mergi la femei.
— Nu merg la femei…-
— OK, îți dau 10 lei dacă vi cu mine până acasă sa îi arat lu’nevastamea cum arata unu care nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei!
Dumneata vrei sa vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunosti ca le-ai furat?- Eu? Jur ca nu le-am furat. Ieri m-am insurat.
Un tip o pune cu o tipa.
— Doamna, sunteți cumva medic chirurg?
— Asa e. Cum de ati ghicit?
— Am vazut ritualul cu care v-ati spalat pe mâini.
— Dar dv. sunteți cumva medic anestezist?
— Intr-adevar. De unde stiti?
— Pai n-am simtit nimic!
Un român merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel și alearga toată ziua, după contracte, semnaturi, etc.
Seara, vine obosit la hotel, imbuca ceva și intra în baie sa se du?eze, apoi direct la telefon și suna centralista (traduc, sa evit explicatiile ulterioare):
— Domnisoara, la ce ora iesi din tura?
— Peste 10 min, dle. De ce întrebati?
— Pai uite, sunt la camera 205 și am chef sa fac amor.
Și inchide. Peste 10 min., cioc-cioc la ușa și intra fata. Fara o vorba, se dezbraca, vine în pat și urmeaza o partida de sex ca-n filme. Dupa, stau amandoi pe spate și fumeaza. Ea zice:
— O sa mergi acum în țara ta și o sa te lauzi ce usor m-ai avut… O sa creadă ai tai ca frantuzoaicele sunt niște curve, sau ca ești cel mai mare Don Juan…
— Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii dacă te chem.
— Cum asa?
— Pai scria pe ușa din baie: Frati români, telefonista se f…te!!!
Un bărbat se uita la TV și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta:
— Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele… Laura, scris pe biletu ala?
— A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soția pleacă linistita…
A două zi, bărbatu se trezește cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!
Un tip sta la coada la casa de bilete când deodată observa ca o blondina super sexy, și ea la coada ceva mai în spate, il saluta cu un fluturat de mâna si-i zâmbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creadă ca o tipa atat de bine il cunoaste așa ca o întreabă:
— Scuzati, ne cunoastem cumva?
— Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteți tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusetea.
Tipul își aduce aminte de singura data când si-a inselat soția.
— Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toți baietii… în timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete în fund?
— Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de româna a fiului dumneavoastră…
— Nevasta-mea vorbește intruna.
— Despre ce?
— Parca-mi spune!?
Doi sultani stau de vorba :
— Auzi , da tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine
ale tale , cu care sa te culci ?
— Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece , și o aleg
pe cea din care iese cel mai mult abur !
Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice: — Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
— Domnule doctor, medicamentul dv. E o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. Despre asta?
— Sotia?! întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă.