Itic și Strul erau prieteni de-o viața. Itic detinea un tablou frumos, o adevărata capodopera, mostenit de la strabunicii sai și pe care pusese ochii Strul.
— Draga Itic, începe Strul, uite îți propun o afacere, nu vrei sa vinzi tabloul ala frumos al tau? Platesc oricat.
— Pai nu știu ce sa zic, răspunde Itic. E mostenire de familie, foarte vechi și destul de scump. Cât oferi? — Uite, îți dau 10.000 de dolari. E bine?
— E bine, draga Strul, e bine! Strul ia tabloul și pleacă bucuros acasă.
După un an, Itic îi face o vizita și vrea sa-si ia tabloul inapoi.
— Draga Strul, uite de la mine 11.000 de dolari. Îmi dai tabloul inapoi?
— Sigur! Itic se intoarce acasă cu tabloul. Peste un alt an, Strul îi ofera 12.000 de dolari pe el și il rascumpara. Și uite asa, tot cumparand-ul de la unul la altul, tabloul ajunsese sa valoreze 30.000 de dolari. La un moment dat, Strul se duce la Itic — detinatorul de moment — sa-l cumpere din nou. Itic, din pacate, vanduse tabloul unei persoane care oferise mult mai mult.
— Îmi pare rau, draga Strul, însă a venit un client și i l-am vandut pe o suma frumusica! Îmi pare rau!
— (Strul, vizibil afectat) Pai bine, draga Itic, nu ne mergea noua bine în afacerea asta?! Trebuia sa-l bagi și pe altul…
Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita. Deodată apare un porc mistret.- Ma, dacă ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
— Ar fi bine și dacă ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
— Cel mai bine ar fi dacă ar fi intuneric!
La farmacie intra o tipa și cere farmacistului- Va rog sa-mi dati arsenic
— Dar pentru ce va trebuie ?
— Vreau sa-mi omor soțul
— Oh Doamne nu va dau mai ales acum ca mi-ati spus pentru ce vreti
— Tipa scoate din poseta o fotografie cu soțul ei și soția farmacistului.
Farmacistul:
— Aaa pai aveți reteta doamna de ce n-ati spus așa mai înainte ?
Intr-un bar intra un tip foarte aratos și bine imbracat și se aseaza la bar, lângă o tipa foarte aratoasa. Ii arunca o privire scurta tipei, după care se uita la ceas foarte atent și concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul și il întreabă: — Ti-a rămas ceasul în urma?
— Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani și acum voiam sa-l testez…
— Și ce are atat de special ceasul tău de te-a costat atitia bani?
— Pai, de exemplu, el acum îmi spune ca tu nu porti chiloti în momentul asta.
Tipa începe sa rida și spune:
— Ceasul tău minte, caci acum port chiloti!
— Mama ma-sii de treaba! Iar a inaintat cu o ora!
Ioane, am două vești proaste, cum sa ti le zic?
— Combina-le!
— Nevasta-ta ne inseala!
Un bărbat se plimba de-a lungul caii ferate și la un moment dat, din neatentie, piciorul i s-a prins intre sine. Disperat, pentru ca se mai auzea și trenul, a început sa se roage: — Doamne Dumnezeule, îți jur ca ma las de bautura dacă ma ajuti sa-mi scot piciorul! Niciun rezultat. — Doamne, mai renunt și la tigari, dacă ma ajuti! Piciorul mai departe intepenit. — Dumnezeule, n-o sa mai beau, n-o sa mai fumez… Iti jur ca ma voi face un bun creștin! Și iata, în ultima clipa, piciorul i se elibereaza și scapa din fata trenului, nevatamat.
— Multumesc Doamne, zice el, dar. în cele din urma am rezolvat singur problema!
— Imagineaza-ti ! Soția mea a nascut în autobuz, într-o aglomeratie infernala !
— Asta nu-i nimic. A mea, în aceleasi conditii, a rămas insarcinata !
— Tu îți iubești nevasta?
— Când ne-am luat, o iubeam așa de tare incat îmi venea s-o mănânc. Acum îmi pare rau ca n-am mâncat-o atunci. Acum e prea târziu, e atoasa.
— Lumea a fost facuta în urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
După o masa copioasa, stropita din belsug cu oaresce tarie, Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digeștiv.
Intuneric bezna, așa ca Ion cade într-o groapa pe care o sapa în curte.
Dezorientat, exclama:
— Tu ești, Marie?
Un domn intre două varste merge la tutungerie sa-si cumpere obisnuitul pachet de tigari.
Domnisoara al serveste, domnul ia pachetul de tigari și observa ca scrie pe el ” Tutunul dauneaza grav potentei”.
Discret, mai cere un alt pachet..pe care scria la fel…apoi cere un altul…la fel…iar el foarte spasit zice:
-Domnisoara, din acelea cu cancer nu mai aveți???