Cica se duce un bărbat virgin la un bar și agata și el în sfârșit o gagica. Pleaca la ea acasă și ajung amindoi în pat. Fata îi zice:
— Hai sa facem un 69. Asta neștiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, îi place și se pune pe treaba. După puțin timp, se baseste femeia. El se oprește putin, zice în gandul lui “sa scapat fata, nu-i nimic”. După câteva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica și își pune hainele pe el. Fata il întreabă:
— Ce s-a întâmplat?
— Auzi, știi ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!
Gheorghe ara linistit în gradina, cand, apare Ion: — Ba, Gheorghe! n-ai tu cumva un plug?
Sta Gheorghe și se gandeste: Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am. Doar vede ca am. Tre` sa-i dau un răspuns evaziv.
— Ba Ioane, du-te ba-n ma-ta!
Un tip vorbește cu prietenul lui:
— M-am gandit sa-mi omor nevasta.. dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte.. ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee..
Amicul, mai hatru din fire, îi zice:
— Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci? il întreabă prietenul.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
Un seic arab se plimba în desertul arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care, supărat, întreabă:
— Ce faci, ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate, prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.
— Ma ce-o sa zica nevasta-ta când o sa te vadă așa beat?
— Lasa-ma cu ce zice ea, îi știu repertoriu, problema este ce îi zic eu….
Un tip nervos intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii. Farmacistul, speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, va rog frumos!
După multe insistente și rugaminti, tipul nu cedeaza și insista ca vrea sa scrie.
— Bine, am sa vi-o dau! Și totusi ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe și se rup.
La care un mos, care-si cumpara niște sirop de tuse, zice:
— Da, da, aveți dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie, fir-ar al dracului!
Intr-un mall, un bărbat intra la frizer insotit de-un baietel. După ce i se face tratamentul complet — Ras, spalat, tuns și manichiura — Il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
— Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns baietelul, însă tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
— Se pare ca tatăl tău te-a uitat aici.
La care baietelul răspunde:
— Ala nu era tatăl meu. Eu ma jucam aici în fața când el m-a luat de mâna și mi-a spus:
‘”Haide fiule sa ne tundem gratis!'”
Un calator ajunge la hanul Gheorghe și Balaurul. Bate la ușa, aceasta se intredeschide și o figura feminina întreabă:
Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare…
— N-avem! Și i se tranteste ușa în nas.
Omul bate din nou la ușa, și când se intredeschide aceeași figura feminina întreabă:
— Si-acum ce mai vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe…?
La granita româno-moldoveneasca vamesul intra într-un compartiment de tren și întreabă singurul pasager de acolo:
— Arme? Droguri? Bani?
— Nu, multumesc, răspunde omul. O cafea te rog…
Un tip la un fast food:
— Buna ziua, vreau 4 saorme la pachet va rog. Doua cu pui, două cu vita. în cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud și pita arsa. La o saorma cu vita vreau carnea cruda în sange, pita arsa pe o parte și numai cu castraveti și în cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa și numai cu ceapa!
— Dar domnule, ce îmi cereti e foarte greu de facut!
— Pai și ieri cum ai reusit?
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Din intuneric se face auzita o voce feminina: — Fiti amabil, nu aveți cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, răspunde: Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa:
— Facem sex oral. Da?
Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
— Mda, dar prima data vreau sa văd focul.
Tipul îi da o bricheta cu care respectiva își aprinde o tigara.
Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
— A, tata, tu erai?
Taica-sau:
— Georgeto! Tu fumezi?!