Un tip se duce la farmacie și cere un bax de prezervative. Farmacistul il întreabă:
— Ce faci, dom’le, cu atitea prezervative?
— Stiti, ma duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la țara și o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea și familia ei și ramane foarte tacut.
— De ce nu spui nimic, draga? il întreabă prietena lui.
— De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?
Se naște unuia un copil și il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niște placeri pentru a face fata greutatilor.
Tipul își propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care în total il ducea cam la 150 de lei pe luna. Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket și vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda:
— Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei și tu îți iei farduri de 300 de lei?
— Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa în ochii tai.
La care tipul:
— Pai și berea pentru ce crezi ca era?
Intr-o bună zi, un taietor de lemne își scapa securea în rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu aparu lângă apa si-l întrebă care este cauza disperarii sale.
Omul îi explica atunci ca securea sa a căzut în apa și nu mai știe unde e. Atunci, Dumnezeu plonja în rau și reveni cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta?, il întrebă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta?, întrebă el din nou.
— Nu, răspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier și il întrebă din nou pe omul de pe mal:
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului, îi facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai târziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-o data, aceasta cazu în apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari în apa și aparu cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta?, întrebă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
— De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
— Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, dacă de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste și logice.
Un tip la costum iese dîntr-un supermarket, impingand un carut plin ochi de sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc.In momentul în care se apropie de portbagajul Jaguarului sau, observa un rahitic care umbla de colo-colo prin parcare, rupand ierburile ce cresteau la imbinarea dintre carosabil și bordura.
Bogatul:
— Domnule, dar ce faceți aici?
Saracul:
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și acasă ca nu mai avem nimic.
Bogatul:
— Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita și veniti sa mâncati cum trebuie la mine acasă.
Saracul:
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am și nevasta și 8 copii… în fine…
Bogatul:
— Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastră!
Saracul:
— Chiar ca sunteți dragut! Numai ca din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
Bogatul:
— Va rog, aduceti-i pe toti!
Saracul:
— Sigur nu va deranjeaza?! …pentru ca mai sunt și sorele și cumnatii mei, suntem destul de multi.
Bogatul:
— V-am spus, insist, îmi va face placere! La mine acasă iarba e uite-asa, dacă sunteți multi cu atat mai bine — În 3 ore terminati…
La o statie de benzina cu o singura pompa, oprește un tip cu un Hummer și începe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina…
Trece o ora, el baga benzina…
Doua ore…
In spatele lui s-a facut coada, toți injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu scoate capul pe geam și îi striga aluia cu Hummerul:
— Asculta, bai nesimtitule! Opreste motorul când bagi benzina!!!
Opreste un tip cu o mașina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
— Sa traiti, sefu. Îmi dati și mie 10mii sa mănânc și eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mâna la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
— Ma.. Nu ti-o mai dau. Ca tu îți cumperi bautura de ei. Și retrase banconta în buzunar.
— Hai șefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mâna la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. Dar în ultimul moment
— Ma… Nu ti-o mai dau. Ca tu sigur îți cumperi tigari de ei. Și iar o baga în buzunar.
boschetaru disperat…
— Pe ochii mei șefule, nu cumpar tigari. Îmi iau haleala.
Omu duce mâna la buzunar, scoase suta și o intinse ezitand pe geam
— Ma… Sigur îți iei de mancare ? Nu, lasa ca va știu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Și baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… Boschetaru insista
— Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
— Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca în mașina, ia de aici 500mii și mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… Nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei.