Merge Fat-Frumos prin pădure și o vede pe Ileana Cosanzeana.
Se duce la ea, o f*te, după care, Ileana Cosanzeana își da masca jos și apare Zmeul.
Zmeul:
— Ha, ha, sunt Zmeul, te-am pacalit!!!
La care și Fat-Frumos își da masca jos.
Fat-frumos:
— Ha, eu sunt calul lui Fat-Frumos!
Doi colegi se întâlnesc după vreo 20 de ani.
-Salut, Costica! Mai, da’ ce burta ai facut, nici nu ti-o mai vezi fără oglinda!
Se uita Costica, își da seama ca așa e și zice:
-Da, mai, ai dreptate. Auzi, da’ dacă o vezi tu, da-i un pupic și din partea mea!
Se întâlnesc doi polițisti: — Salut Ghita!Ce intelegi tu prin vid, frate?
Sta Ghita, se gandeste și după o bucata de vreme, spune:
— Am în cap, dar nu pot să-ți spun.
Doi vecini: unul crescator de albine, celalalt alergic la albine. Alergicul il da în judecata pe crescator și se cam tot judeca ei vreo doi ani, până într-o zi când crescatorul se enerveaza si-l leaga pe alergic de un copac din mijlocul albinelor, incercand sa-i demonstreze ca albinele sunt pasnice. Trece noaptea. Dimineata, crescatorul de albine pleacă la serviciu. intorcandu-se, il gasește lesinat pe alergic:
— Ce-ai facut, te-au muscat?
— Nu.
— Te-au intepat?
— Nu.
— Dar ce ti-au facut?
— Nimic, dar câinele de ce nu mi-ai spus ca este dezlegat!
Gheo și Toader în București, se opresc în fața Operei.
— Ma Gheo, ai fost vreodată la opera ?
— Neam de neamul meu n-o fost !
— Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
Cumpara bilete, intra și iau loc. La un moment dat, Toader:
— Ma Gheo, ma, da pe mine ma taie, ma ! Ma duc să mă cac !
— Du-te mai !
Toader dispare și se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi întreabă amicul:
— No, cum o fost până amu ?
— Apoi sa vezi: S-o deschis cortina și acolo pe scena era un pom, o pajiste și o banca.Iar pe banca, o muiere, care, la un moment dat a început sa zbiere la noi! Da zbiera de mama focului! Apoi a venit un bărbat mandru, care urla și el cât il tinea gura.Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.. La umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam și vedem ce-o mai fi !
Intro zi Ion statea în curte și citea The Times.La un moment dat iese Maria din casa si-i zice: — Ioane, începe sa ploua, du-te și baga fanul ca-l strica!
Ion nu zice nimic.
Maria:
— Ioane du-te și baga fanul că a început sa ploua si-l strica!
Ion nu zice nimic.
Maria (agitata):
— Ma Ioane s-a stricat fanul că a plouat pe el!!!
Ion se uita calm la ea și îi spune:
— Maria, you have a problem.
Ce mai este nou Gigi ?
— Sunt supărat Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
— Bine, dar eu te-am întrebat ce mai e nou…
Declaratie de dragoste:
Draga mea, cu o mâna tin telefonul la ureche, iar cu cealalta ma gandesc la tine.
— Când am sa ies la pensie am să mă asez într-un balansoar și zile de-a randul am sa stau nemiscat.
— Și după aceea?
— După aceea am sa incep să mă legan.
Un orator motivational foarte cunoscut își intretinea publicul. La un moment dat a spus:
— Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuti în bratele unei femei care nu era soția mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adaugat:
— Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete și aplauze.
O saptamana mai târziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasă. Fiind usor afumat, a spus:
— Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuti în bratele unei femei care nu era soția mea!
Soția sa a început sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a două parte a glumei, managerul a trantit în cele din urma:
— Și nu-mi amintesc cine era.
Morala poveștii: Nu lua cu copy dacă nu știi sa dai paste!
Un tip intra într-un sex-shop.
Tipul:
— As dori un pachet de prezervative negre!
Vanzatorul:
— De ce tineti, neaparat, sa fie negre?
Tipul:
— Merg la vaduva amicului meu, sa îi transmit condoleantele mele!