O bere nu asteapta niciodată sa îi faci complimente!
* Dacă schimbi marca de bere nu trebuie sa platești pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodată cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Dacă ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la indemana!
* O bere nu are nevoie de toată baia pentru ea!
* Dacă bei o bere bună ai intotdeauna un sentiment placut!
* Dacă bei o sticla de bere, primești intotdeauna garantia pe sticla!
* Dacă privești, la început, insistent o bere și apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodată de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare împreună cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar și o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare și nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodată la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodată obeza!
* O bere nu va zice niciodată ca ești nedrept cu ea!
* După mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara dacă în preajma ta sunt și alte beri!
* O bere nu îți va spune niciodată ca ești nemanierat!
* O bere nu spune niciodată nu!
* O bere nu va face niciodată accident cu mașina!
* O bere nu se va plange niciodată ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodată un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare în mașina!
* O bere nu își face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cativa lei!
* O bere nu fumeaza în mașina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poți imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodată picioarele sau mâinile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici măcar o data în an!
* O bere nu îți va recomanda niciodată sa nu mănânci carne!
* O bere nu are niciodată dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca ești primul care bea dîntr-o bere!
Ce trebuie sa-i arunci avocatului care se ineaca? Pe partenerul lui.
La inchisoare:
— Tu cum ai ajuns aici?
— Tinerete fără experienta.
— Cum tinerete,cand ai peste 60 de ani?
— Da, dar avocatul meu are doar 25.
Avocatul își face pledoaria:
— Și un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi înainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit și La Multi Ani!.
Care este diferența dintre un avocat și o capusa? Capusa nu-ti mai suge sangele după ce ai murit.
Un avocat în vârsta de 30 de ani moare și ajunge în rai.
— Cum ai putut sa-si faci una ca asta?, îi reproseaza el sfantului Petru- atac de cord la 30 de ani?!
— Pai după totalul notelor de plata emise de tine am crezut ca ai 95!
Un avocat își parcheaza noua sa limuzina Mercedes nou-nouta. Da sa iasa, când trece în viteza un camion și îi smulge portiera. Avocatul iese, începe sa urle la un polițist care era pe aproape ca uite ce i-au facut la mașina.
Polițistul se uita la el uimit și îi spune:
— Ba…Da ce materialisti sunteți voi, avocatii! Ba, omule, camionul ala ți-a smuls și mâna odată cu portiera, da preocupat cum ești de mașina ta, nici n-ai observat!
Avocatul se uita la mâna și începe sa urle:
— Aoleo, Rolexu meu!
Avocatul:
— I-a rupt hainele dom judecator, a amenintat-o și după aia a violat-o!
— Minte dom judecator, nu i-am atins nici măcar un fir de par!!
— Cata precizie, dom judecator, cata precizie!!!
Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, îi trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul îi scrie inapoi:
— Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastră
.
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
— Tu primul din stangă, povesteste cum ai abuzat de victima?
— Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata în sus și am regulat-o în pozitie normala.
— 5 ani inchisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?
— I-am pus picioarele la umar domnule judecator.
— 8 ani inchisoare. Și tu, al treilea cum ai abuzat?
— Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
— Ești achitat!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
— Simplu! Zice judecatorul. Din pozitia pe la spate putea sa fuga dar nu a facut-o!
Care este diferența dintre o avocata și un pitbull? Rujul.