CĂPITANUL: Pluton de fii de curve, alinierea. Cine îndrăzneşte să fure cumva, drept pedeapsă, cinci kilometri cu tot echipamentul în marş forţat.
Noii soldaţi înghit în sec.
CĂPITANUL: Cine îndrăzneşte să aducă injurii organelor superioare, zece kilometri marş.
Soldaţii încep să tremure.
CĂPITANUL: Cine însă este prins masturbându-se în unitate, va alerga douăzeci de kilometri cu echipament complet!
Soldaţii sunt disperaţi, unul însă radiază de bucurie.
- Soldat, treci în faţă!
- Ce te amuză în halul ăsta? Nu ţi-e bine?
- Ba da, să trăiţi, mă gândeam doar ca eu din patru labe sunt acasă.
Într-o dimineaţă, la o unitate militară, la apelul de dimineaţă, un comandant, după ce salută soldaţii, le spune:
- Am pentru voi o veste bună şi una rea. Voi începe cu cea rea.
Astăzi, fiecare soldat va trebui să umple 100 de saci cu nisip. Acum, vestea cea bună: Sunt saci suficienţi pentru fiecare.
La raport, plutonierul scoate în faţa companiei pe un soldat care a făcut o boacăna şi spune:
- Priviţi, soldaţi, aveţi în faţa voastră un măgar şi un porc...
Urmează o muştruluială lungă, după care plutonierul conchide:
- Treci la loc în formaţie, măgarule!
Soldaţii sovietici zboară cu avionul spre Afganistan. Comandantul le explică beneficiile războiului:
- În Afganistan, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează. Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun comandantului:
- Tovarăşe comandant, iată primul cap de duşman. Vrem bani şi zilele libere.
- Ce aţi făcut, nenorociţilor? Încă n-am ajuns în Afganistan, am făcut o escală de realimentare...
Un locotenent, după ce a băut toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- Domnule locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Vă fac legătura cu comandantul unităţii.
- Domnule căpitan, permiteţi să raportez: Ostaşul Ionescu a sărit din avion fără paraşută!
- Iarăşi?!
Într-o zi, Hitler îşi adună armata pentru exerciţiile zilnice. La un moment dat, un soldat strănută. Hitler opreşte exerciţiul.
- Cine a strănutat?
Soldatul nu recunoaşte. Hitler omoară două rânduri de soldaţi.
- Cine a strănutat?
Un caporal prăpădit se resemnă şi îşi recunoscu greşeală, aşteptând pedeapsa. Hitler, surâzând, îi spune:
- Atunci, noroc, mă, să trăieşti!
Un poliţist mergea pe stradă şi la un moment dat găseşte o bilă. O ridică, o examinează şi o scapă din mână jos. Bila sare de două ori:
- Bang-bang.
- Suspect!, îşi zise, şi se duce la locotenent.
După ce îi povesti chestia cu bila, locotenentul o luă şi îi dădu drumul pe podea.
- Bang-bang, făcu bila, iar locotonentul hotărî:
- Suspect! Şi plecă la căpitan.
Şi tot aşa, până la general. Generalul luă bila, se uită la ea şi îi dădu drumul jos:
- Bang-bang!
- Băi, proştilor, e normal să facă aşa: bang-bang! Păi, dacă ar sări de trei ori, bang-bang-bang, atunci s-ar numi: trilă!
Examen de promovare la Poliţie. Un subofiţer se agită şi află de la cineva că la examen se va întreba cine a scris Luceafărul. Poliţistul se agită şi el, dar nu găseşte răspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom’ locotenent! Am şi eu o întrebare...
- Zi, mă!
- Cine a scris Luceafărul?
- Bă, nu ştiu.
Poliţistul nostru se duce la colonel:
- Dom’ colonel! Am şi eu o problemă!
- Da, se rezolvă! Zi!
- Cine a scris Luceafărul?
- Nu ştiu, dar am un prieten profesor, să îi dau telefon!
În sfârşit, află gaboru’ că Eminescu a scris Luceafărul şi, ca să nu uite la examen, notează pe un bilet şi îl bagă în pantof.
La examen este într-adevăr întrebat cine a scris Luceafărul.
Poliţistul scoate discret biletul din pantof şi răspunde mândru:
- Clujeana S.A.!
O placă comemorativă pe un perete, în dreptul unei guri de canal:
“Aici a căzut căpitanul Garcea”.
Sergentul către şoferul Garcea:
- Caporal, scoate capul pe geam şi vezi dacă merge girofarul!
- Da, nu, da, nu...