Un ardelean, la cel de-al X-lea Congres al Partidului Comunist Român. Toată lumea strigă: Ura! Ura! Ura! Ardeleanul, nimic, gura închisă. Vine un securist la el:
SECURISTUL: Toată lumea strigă: Ura! Numai tu, nimic.
ARDELEANUL: Eu o ţin în suflet!
Q: De ce stau ardelenii cu sapa lângă televizor?
A: Dacă se strică canalul, să sape repede altul.
Ardeleanul ajunge cu Dacia lui la o benzinărie. Neavând prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vânzător:
ARDELEANUL: Cât costă litrul de benzină?
VÂNZĂTORUL: 6 lei.
ARDELEANUL: Dar o picătură de benzină cât costă?
VÂNZĂTORUL: Păi... Cât să coste?! O picătură?! Nu costă nimic!
ARDELEANUL: Atunci picuraţi-mi şi mie vreo 20 de litri în rezervor!
Badea Gheorghe, cu vaca de funie, se grăbea către casă. Un Trabant trece pe lângă el şi badea Gheorghe îi face semn să-l ia şi pe el la ocazie.
- Bade, eu te-aş lua, dar cu vaca ce faci?, îl întrebă şoferul.
- O leg de ţeavă din spate.
Pornesc ei cu viteza întâi, vaca după ei, schimbă într-a doua, vaca după ei. Şoferul, mirat, schimbă într-a treia, vaca după ei. Înciudat, şoferul schimbă într-a patra şi accelerează. În sfârşit, şoferul observă ceva în neregulă cu vaca şi-i spune ardeleanului:
- Bade, vaca matale nu mai poate, scoate limba.
- Pe ce parte scoate vaca limba?, întreabă ardeleanul. Pe stânga, hai? No, trage oleacă mai pe dreapta, că vrea să ne depăşească.
Janos ungurul şi Ion ardeleanul stau de vorbă. Janos întreabă:
- Zi, mă, Ioane, că tu eşti om cu carte, ce-i aia apărhaid?
- Păi, mă, Janos, toată lumea ştie că înseamnă ura de rasă.
- Dar ura de rasă ce-i, mă, Ioane?
- Mă, dar tare încuiat mai eşti. Hai s-o luăm băbeşte, să-ţi explic ca la şcoală. De exemplu, eu sunt alb şi tu eşti nigger... Şi eu îmi bag picioarele în gura ta de ungur împuţit ce eşti tu!
DOCTORUL: De ce te plângi, bade Gheorghe?
ARDELEANUL: Domnu’ doftor, înainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână...
DOCTORUL: Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
ARDELEANUL: Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu...
Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei atenţionează:
GHEO: Bă, da’ îs miliarde!
ION: Da’ chiar, bă, unde-i îngropăm?
Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!
Ardeleanul îşi scoate soţia la oraş şi nimeresc într-un club cu program de noapte. Începe programul cu fetiţe şi ardeleanul bea câteva pahare de vin.
ARDELEANUL (soţiei): Uite, dragă, ce bine arată fetele astea, ce suple sunt, nu ca tine, grase ca o batoză.
După un timp şi alte câteva pahare de vin:
ARDELEANUL (tot soţiei): Uite, dragă, ce trăznet arată fetele astea, ce sâni împungători, ce picioare! Nu ca tine, ca o batoză.
După încheierea programului, pleacă acasă, unde ardeleanului i se face poftă de sex.
SOŢIA (respingându-l): Vrei să pornesc batoza pentru un pai?
Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum, intitulat The future of Romania, şi zice încet:
ARDELEANUL: Iată o carte adevarata!
Un trecător îl aude şi se miră.
TRECĂTORUL: Cum aşa?!
ARDELEANUL: Păi, nu ştii să citeşti? Te futură, of, Românie!
Un ardelean, la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleacă?
- Îmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa?! D-apoi unde a plecat?