Un ardelean este oprit de un polițist pe strada:
— Dati-mi numele și prenumele dvs., va rog!
— Dom-le, ești nebun?? Pai, eu cum o să mă mai numesc după aia!!
Știti de ce beau ardelenii numa palinca?
Ca li se suie la cap.. și sa se bucure ca au și ei ceva în cap..
Cum cer ardelenii o batista?
— Îmi puteti da o manecuta de-ajutor?
Un ardelean și un lepros stau în inchisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche. O ia și o arunca pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul. Il ia și il arunca pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget. Il ia și il arunca pe geam. Ardeleanul nu mai suporta: — No, după cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi!
In autobuz un ardelean și o domnisoara. Ardeleanul statea pe scaun și domnisoara lângă el. Și dîntr-o data ardeleanul începe sa rada. Domisoara se simtea oarecum stanjenita și il întreabă:
— Dar ce-i domnule ce s-a întâmplat? de ce radeti?
— NU NU NU domnisoara am avut un necaz și ca să mă inveselesc îmi spun bancuri în gand..
După câteva secunde zbufneste asta într-un ras de se prapadea, de data asta domnisoara nu mai rezista și spune:
— Domnule spuneti radeti de mine?
— NU NU NU stiti, eu îmi spun bancuri în gand și știți tocmai mi-am spus unul pe care nu-
Un ardelean și un oltean sunt implicati într-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe câteva sute de metri iar cei doi ies teferi, fără nici o zgarietura.
Se uita unul la altul, după care olteanu zice :
— Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim și sa deschidem o afacere împreună.
— Daaaa și io cred ca soarta a fost de vina. La care olteanu zice :
— Hai ca aveam o sticla de vin în portbagaj, sa o caut și sa sarbatorim. Gaseste sticla și îi da, prima data ardeleanului sa bea ca așa e frumos.
Bea ardeleanu aproape o juma’ din sticla, și apoi i-o da olteanului, la care olteanu zice :
— No
eu nu beu
eu astept Politia !!!
Gheorghe și Ion vrand sa treaca strada, iar Ion îi spune lui Gheorghe:
— Eu pot sa trec strada asta într-o ora.
Gheorghe răspunde:
— Noooo. Dar n-oi fi tu fulger.
Trei ardeleni, Gheorghe, Ion și Vasile stau pe prispa. La un moment dat Ion zice: — Io cred ca mâine ploua!
După o ora Gheorghe spune și el:
— Io cred ca nu!
După încă o ora Vasile, revoltat, se ridica și zice:
— Dacă voi doi aveți chef de cearta, io ma duc acasă.
Cum latra pisica ardeleanului?
Miaoleu!!!
Moare un ardelean. La patul de moarte îi stau fii.
— Dragii mei, mor și nu va las nimic mostenire ca am fost sarac toată viața, da va las 3 sfaturi care or sa va ajute în viața:
Berea nu-i bautura.
Femeia nu-i om
Și cu ursu nu te pui.
Doi ardeleni la oras, cazati într-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
— Gheo, am sa îți zic ceva..
— Lasa-ma în amaraciunea mea, îmi zici când ajungem sus.
După încă vreo 7 etaje, Ion:
— Gheo, trebe să-ți zic ceva..
— Lasa-ma, Ioane, îmi zici când ajungem. Acu lasa-ma în pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
— Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
— Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
— Lasa-ma în pace. Îmi zici jos!
După alte 7 etaje, Ion vrea sa spună ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
— Mai, Gheo, tu chiar nu știi de gluma???!!