În avion, un domn şi o fetiţă.
Domnul zice: - Ce-ar fi să stăm de vorbă?, se pare că timpul trece mai repede conversând.
- Bine, zice fetiţa, închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? Şi surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru - iarbă, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă, iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, derutat.
- Atunci cum vreţi să vorbim despre fizica atomică, dacă nici despre căcat nu ştiţi nimic?!
Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnotă de 10 lei şi un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, vă rog!”.
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, şi închide repede magazinul. Îl urmăreşte pe câine şi vede cum opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează în staţia de autobuz. Câinele verifică lista cu orarul şi se aşază pe bancă. Când autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, câinele se aşază în faţă, se pune pe labele din spate şi apasă butonul stop. Autobozul opreşte, câinele coboară, iar măcelarul îl urmează afară. Câinele aleargă până în faţa unei case şi lasă punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă şi lătră către uşă. Şi lătră, şi lătră... Niciun răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă în jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip masiv iese înjurând şi bombănind câinele.
MĂCELARUL: De ce te porţi aşa? Câinele ăsta e un geniu!
STĂPÂNUL CÂINELUI: Geniu, pe dracu... Îi a doua oară săptămâna asta când îşi uită cheia...
Un amator, dornic să meargă la vânătoare, îl roagă pe prietenul său, mare vânător, să-l iniţieze.
- Puşca are două ţevi şi pe fiecare câte un cartuş. Când vezi mistreţul, tragi primul cartuş şi, dacă nu-l nimereşti, tragi şi al doilea cartuş...
- Şi dacă nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face, decât să arunci cu căcat în el.
- Dar... de unde să iau eu atunci căcat?
- O să ai, o să ai...
O bătrânică suna la pompieri:
- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
- Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica?
- Mătuşica, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
Câinele este cel mai bun prieten al bărbatului, în orice caz, mult mai bun decât nevasta. Să enumerăm câteva probe.
Cu cât întârzii mai mult, cu atât câinele se bucură mai tare când te vede;
Câinii nu fac vreun caz din asta dacă îi chemi cu alt nume de câine;
Câinilor le place când laşi o grămadă de lucruri pe podea;
Părinţii câinelui nu te vizitează vreodată;
Câinii accepta că trebuie să ridici glasul ca să-ţi argumentezi punctul de vedere;
Câinii te găsesc amuzant când eşti afumat;
Câinilor le place să meargă la pescuit şi la vânătoare;
Un câine n-o să te scoale nici o dată în miezul nopţii ca să te întrebe: “Dacă eu mor, o să-ţi iei alt câine?”;
Dacă un câine are pui, tu poţi să pui anunţ în ziar şi să-i dai la cineva;
Un câine o să te lase să-i pui zgarda cu vignete cu numele lui fără să-ţi zică: “Perversule!”;
Dacă un câine miroase alt câine pe hainele tale, nu se supără. Găseşte chestia asta interesantă!
Şi în sfârşit, dar nu în ultimul rând, Dacă un câine pleacă, n-o să ia jumătate din ce-ai agonisit!
Pentru cine mai are îndoieli, este bine de făcut următorul experiment:
Încuie câinele şi nevasta pentru o oră în garaj. Pe urmă, descuie uşa şi vezi cine se bucura că te vede.
VETERINARUL: Vacile elimină 20% din dioxidul de carbon.
VASILE: Deci... vacile poluează?
VETERINARUL: Numai alea cu maşină.
Doamna Popescu şi un domn cu câinele, în staţia de autobuz.
Câinele se apropie de femeie.
Femeia, nevricoasă, zice:
- Luaţi-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!
În diverse localuri şi prăvălii:
- Consumaţi cu încredere supă de pasăre vegetariană.
- Servim cu frişcă clientela bine bătută.
- Avem frişcă bătută toată ziua.
- Nu servim minori sub 18 ani.
- Nu servim în stare de ebrietate.
- Avem ciorapi de femei lungi.
- Lenjeria de corp nu se schimbă!
- Confecţionam costume de damă la proba a doua.
- Croim rochii pentru dame de lux!
- Confecţionam poşete şi genţi şi din pielea clientului.
- Angajez vânzătoare răcoritoare.
- Avem ciorapi pentru bărbaţi supraelastici.
- Vindem scaune pentru copiii cu trei picioare.
- Nu trimiteţi copii la umplut cu sifoane!
“La Vulturi”, spicuiri din comentariile unor elevi:
- Când a întors Agripina capul, a văzut că-i cu cap de turc.
- Mai târziu veni şi Agripina ca o oaie beată.
- Ea îi zice copilului că taci dragul mamei că te pune mama la mamelă unei capre.
- Agipina ştia c-o batjocoresc turcii, dar ei nu-i pasă.
- Femeile rămâneau acasă în loc de bărbaţi.
- Păun Ozun a plecat cu 2-3 luni înainte de a se naşte.
- Agripina îl băga şi îl acoperi pe Păun cu o căpiţă.
- Agripina se simţea ca o vacă lovită între coarne.
- Agripina avea scheletele unei nebune şi măruntaiele uscate, ea căzu moartă şi spuse că nu mai pot.
- Vecine, ce-a păţit motanul tău, aleargă de pe un acoperiş pe altul?
- Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi îşi anulează toate întâlnirile!
Măgarule, eşti un porc lipsit de respect!