Un iepuraș se duce la un magazin de dulciuri: — Aveți tolt de ciocolata?
— Da.
— Și cu o casuta pe el?
— Da.
— Și cu un iepulas în ea?
— Da.
— Și cu o curte mare?
— Da.
— Și cu oite în ea?
— Da.
— Iii, ce scalbos!!!
Veveritoiul se intoarce acasă după o zi obositoare de cautat alune prin pădure.
Flamand, intra în scorbura strigand după veverita ca sa-i puna masa.
Dar veverita nu dadea nici un semn ca ar fi acasă.
Veveritoiul asteapta o ora, asteapta doua, veverita nu aparea și incepuse sa se intunece.
După o noapte intreaga în care nu inchisese ochii nici măcar o clipa, pe la rasaritul soarelui, veveritoiul o vede pe veverita venind agale spre scorbura.
Blana ei era cam ravasita, iar în ochi avea o sclipire ciudata.
Ii iese alergand în cale și o întreabă
“Ce-ai patit, iubirea mea? Ce-i cu tine în halul asta? Unde ai fost toată noaptea?”
Veverita îi răspunde cu un glas ce trada oboseala “Vai iubitule! Dacă ai sti ce am patit. M-a prins nenorocitul de bursuc și m-a futut trei zile și trei nopti la rand”.
“Cum, fa, trei zile și trei nopti ca ai lipsit o singura noapte de acasă!”
“Da, dar trebuie să mă duc și mâine și poimaine”.
Merge într-o zi vulpea prin pădure și il vede pe vultur zburand pe spate:
— Ba vulture, ce ai ma de zbori pe spate?
— E democratie, zbor cum vrea p*** mea!
Vulpea intrigata începe și ea sa mearga cu spatele, dar, ghinion o prinde ursul și i-o trage pe la spate.
Morala:
— Democratie e pentru aia de sus, pentru restul e f***re în c** !!!!!
Doi naufragiati într-o barca în mijlocul oceanului.
După câteva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul și zice:
— Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
— Transforma oceanul în bere rece!
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
— Boule! Acum trebuie sa ne pisam în barca!!!
Un tip bate la poarta unei case!
Un câine se ridica în 2 picioare si-i spune:
— Stapanul nu e acasă!
Tipul lesina de spaima.
Când își revine, il întreabă pe câine:
— Pai, dacă ești câine, de ce nu latri ?
— N-am vrut sa va sperii!
In Franta, este ilegal sa numești un porc “Napoleon”.
Porcul catre miel, de Paste.
— Paste Fericit mielule
— T’en pi*da matii porcule, pe mine mâine ma taie.
Un carutas mergea cu calul pe drum.
La un moment dat întâlnește în crocodil.
— Stai!daca nu, îți mănânc calul.
Carutasul speriat:
— Doamne!Eu nu am mai vazut în crocodil vorbitor.
Da’ calu’;
— Nici eu!
Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stanca, cade vreo 100 de metri și cu 5 metri înainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea…
— Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu. — Bai ce faceți voi aici?
— Bungee jumping.
— Vreau și eu!
— Pai hai sari.
Sare ursu odată cu vulturii și după vreo 50 de metri un vultur il întreabă pe urs:
— Ba da tu ai aripi?
— Nu, n-am…
— Mama, ce cool e ursu
.
Sotul și soția pleacă în vacanta la Ierusalim și avand un accident, soția moare.
Ghidul, amabil, îi explica soțului:
— Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasă, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Este mult mai ieftin.
— Totusi o sa aleg prima varianta, răspunde soțul. Aici a murit un om, l-au ingropat și după trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!
De câți polițisti e nevoie sa mulgi o vaca?
De 9, 4-tin de tate vaca, 4-o ridica și ultimul da comenzi(sus — Jos)