Trece Bulă pe lângă o duduie ce își plimba catelul:
— Faina javra dar nici câinele nu e rau!
Cum își certa Nostradamus câinele:
Cine s-a c***t aici, peste 15 minute?
Mamico, este adevărat ca cine mănânca morcovi are vederea buna?
— Foarte adevărat! ai vazut tu vreun iepure cu ochelari ?
Cica într-o zi il apuca pe urs un chef nebun s-o intalneasca pe vulpe.
O cauta disperat prin pădure, o gasește si-i propune sa facă dragoste.
Vulpea refuza.
Atunci, nervos, ursul o violeaza.
Dupa, vulpea amarata il întreabă: “ursule, da’ măcar un certificat de sănatate care sa ateste ca n-ai SIDA, posezi?”.
Jignit, ursul îi spuse ca are.
“Poti sa-l dai naibii de-acum înainte”, îi răspunse vulpea.
Culmea secetei: Ca doi pomi sa se bata pe un câine…
După ce mănânca o singura stridie într-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea în stridie și pe care nu o bagase în seama. Mergind în urma carului mortuar, soția decedatului se lamenteaza unei prietene: — Noroc cu perla aia, ca altfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
Un purice sarea pe un elefant, iar elefantul mergea.Puricele:
— Doamne ce tare mai tropai !
Alinuța, de ce ai adus papagalul la scoala?
Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
După ce pleacă copilul la scoala îți fac praf păsarica.
Ray Kroc a deschis primul Restaurant McDonalds în Chicago.
Cum fac olteni lapte praf.Arunca o vaca din avion.
Știi cum se cheama un câine fără picioare?
— Nu se cheama ca oricum nu vine..