Doi purici stateau la marginea drumului în praf.
Unul zice:
— Ba hai sa ne plimbam putin…..
Celalalt:
— Și cum facem, mergem pe jos sau luam un câine?
Un armasar se f***a cu o vulpe, la o margine de pădure.
La un moment dat, armasarul zice:
— Vulpeo, de ce stai așa de teapana, nu misti un pic, nu ma ajuti deloc ?
la care vulpea zice:
— Dacă scoti un pic p**a, poate mai misc un pic și io din git !
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești…
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune
Bulă…
— Zi mai Bulă…
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și celalata suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu’, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata….
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi…
Erau în avion un ratoi, un urs și un vulpoi. La un moment dat ratoiul îi cere ursului o tigara. Ursul scoate pachetul și îi da o tigara. Vine și vulpoiul sa ceara o tigara.
Ursul se enrveaza și il ia și pe ratoi și pe vulpoi si-i arunca din avion.
In timp ce ratoiul zbura, vulpoiul se ducea în jos. Atunci ratoiul il întrebă:
— Da’ tu nu știi sa zbori?
— Nu.
— Pai și atunci ce atatea figuri în avion?
De ce au elefantii ochii rosi?
Pentru ca sa se poata ascunde în cires.
Dar când ai vazut tu vreun elefant în cires?
Pai vezi ce bine se ascund.
Cum a murit un oltean band lapte?
A căzut vaca pe el!
Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la întrebări: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu!.
Apare Lupul:
— Ce vrei ma?.
Iepurasul îi arde doi pumni (zbang! Zbang!) Și fuge.
Lupul:
— Mama, il nenorocesc pe asta, il rup etc.
A două zi la fel, a treia — Acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta după ușa.
Intra iepurele:
— Unde ești bai lupule?.
Il prinde Lupul de gat:
— aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor îți dau eu acu!.
— Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta
— Bine ma. Ce dorinta ai?.
— Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia etc.
Ii da Lupul drumul, face iepurașul o pirueta, îi da doi pumni (zbang! Zbang!), după care fuge.
Lupul, ganditor:
— Bai, ce coregrafie tampita!!!
Leu strange toate animalele din jungla.
L:de azi înainte vreau ca fiecare sa îmi aduceti cate ceva de mancare, iar dacă nu o sa-mi placa mancarea va bat cu p**a pe spate până nu mai puteti.
Vine lupu cu o bucata mare de carne. totul bn leul foarte multumit.
Intra vulpea tot cu o bucata de carne. leu din nou multumit o felicita.
Intra iepurașu cu un braț de morcovi, leul se enerveaza tare il ia il invarte il bate cu ea pe spate, iepurașu nu mai putea de ras, o tinea numai în hohote.
L: cf ma eu te bat cu p**a pe spate și u nu mai poți de ras? de ce razi?
E: afară asteapta ariciu cu un cos de mere.
Vine iepurele vesel la URS:
— Bai URSULE au facut bere cu numele tau!
— Chiar asa?
Se duce URSUL la bar și cere:
— Da-mi și mie un…
Un om avea un papagal care injura.
Intr-o zi exasperat, il inchide în camera.
Nimic, numai porcarii îi ieseau pe gura papagalului.
Il inchide în sifonier.
Și mai rau.
Il inchide în congelator.
După un minut tace.
Deschide omul ușa congelatorului.
Papagalul zice “Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur însă ca nu se vor mai repeta!”.
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creadă.
Tot papagalul: “Apropo, doar asa, de curiozitate…gaina cu ce a gresit?
Un popa catolic intra într-o vineri într-un restaurant și zice catre chelner:
— Fiule, aveți balena?
— Nu parinte.
— Nici rechin sau foca?
— NU parinte.
— Atunci da-mi un cotlet de porc în singe, și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut
sa mănânc peste.