2 purici merg pe cite o motocicleta
Cel din urma cade. Celalalt întreabă:
— Ce ai patit, ma???
— Mi-a intrat o musca -n ochi!
O broscuta testoasa se chinuia sa se urce într-un copac apoi își dadea drumul incercand sa zboare. Incerca iarasi și iarasi, ajutandu-se cu dintii, cu labutele sa se catere de fiecare data.
Pe o creanga doi porumbei stateau de vorba:
— Nu crezi ca ar trebui sa-i spunem ca este infiat?!
Soricelul și elefantula la mare, cazati la aceeași gazda. Intr-o dimineața soricelul iese în fața casei și striga catre plaja:
— Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
— Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !
Test pentru dovada dragostei neconditionate:
Iti iei iubitul și câinele și îi incui în portbagajul masinii.
Deschizi portbagajul după 2 ore și vezi cine se bucura ca te vede…
Doua pisici la casa de bilete de cinema: — Doua bilete va rog.
— Dar, dar voi vorbiti?
— Da, dar când suntem inauntru vom face liniste!
Vasile se întâlnește pe drum cu Viorel.
— No bună ma Viorele, da ce faci?
— Da uite ma Vasile, ma plimb..
— No bine bine, da ce faci cu acela la gat?
— Pai ma Vasile, asta îi un binoclu și cu el văd tot de aproape, frumos.. ia uita-te și tu pe camp.
— Vad ma oile!!! ni ma ce aproape is ma!!! ma, du-te ma, ia și câinele!!! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?
— Paiii.. de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.
— Apai ma Viorele, te poți caca pe el, ca nu îi bun, ca eu aseara nu am fost acasă!!!
La Zoo din București era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie în calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa îi gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila și au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea și consumarea actului. Nemtii au eștimat costurile deplasarii, hrana și prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo București. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.
L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo București:
— Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, dacă fu*i gorila!
După câteva momente de chibzuiala, Ion zice:
— Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii:
1. O f*t, da nu o pup pe gura.
2. Dacă ramane grea, eu nu-i cresc plodul.
3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc în rate?
Doamna invatatoare il întreabă pe Bulă:
— Ce parte de cuvant este ou ?
— Substantiv.
— Foarte bine, dar ce numar?
— Singular.
— Și ce gen?
— La întrebărea asta nu pot răspunde.
— De ce?
— Pentru ca nu știu dacă din el va iesi o gaina sau un cocos!
Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastră pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile și perdelele…
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A soției d-voastra, senor Rod.
Rod:…!!!!!!!!!!!.????
Ernesto: Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!
Un câine merge prin desert și se gandeste:
— Dacă nu gasesc un pom, o sa fac pe mine!
Intr-o margine da sat au poposit niște studenti cu corturile pentru a ramane peste noapte. Nu departe de ei, tolanit într-o rana, un mos pazea un taur priponit.
Dintre toți tinerii unul singur avea ceas, și acela statuse. Ca sa-l potriveasca întreabă:
— Badie, nu știi cât o fii ceasul?
Mosul, fără sa se ridice, ia boasele taurului în mâna și zice:
— Pai, sa tot fie patru și zece minute.
Tanarul își potriveste ceasul și cu toți continua sa-si intinda corturile. După un timp, intrigat de metoda mosului de a afla ora exacta, tânărul il întreabă din nou:
— Cât s-a mai facut ceasul bade?
Mosul ia din nou boasele taurului, le ridica și spune:
— Pai, s-a facut patru și jumatate.
Tanarul se uita uimit la ceas și spune:
— Mai, sa fie! Ce precizie! Tataie, spune-ne și noua cum faci? Noi stim ca la țara oameni cunosc ora exacta după pozitia soarelui, dar după boasele taurului n-am auzit…
— Eu nu știu despre ce vorboti dv., dar eu ridic boasele taurului și ma uit la ceasul primariei…