Intr-un tren, un american, un japonez și un român.
Americanul:
— La noi intra dimineața camionul plin cu vaci pe poarta fabricii și seara iese plin cu cutii de conserve.
Japonezul:
— La noi intra dimineața camionul plin cu nisip pe poarta fabricii și seara iese plin cu cip-uri cu siliciu.
Romanul:
— Aste-s fleacuri. La noi se apuca dimineața echipa de muncitori sa toarne fundatia la fabrica de alcool și la pranz când ies pe poarta sunt cu totii manga!
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA.
2 luni, informatori, urmariri, inregistrari… Nimic!
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI.
3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic!
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârșit, intra cei de la LAPD.
După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: “OK, OK, sunt un iepure!”
Ion și Maria muncesc un an de zile, strang bani și își fac apoi de cap. Merg în vacanta la mare și iau locuri la hotel. În ultima zi, cei doi se duc sa plateasca cazarea. Cameristul le spune:
— Aveți de platit 100$ pentru cazare!
Ion zice:
— Bine. Plateste și se pregateste sa iasa pe ușa cu bagajele.
— Nu plecati, nu plecati!
— De ce? Ce e?
— Pai mai aveți de platit 200$ pentru sauna și spa!
— Ce! Nici măcar nu am pus piciorul în apa cât am stat aici!
— Nu, dar ai fi putut s-o faci. Mai aveți de platit și 300$ pentru o cina romântica…
— Ce! Nici măcar nu am pus gura pe mancare!
— Nu, dar ai fi putut s-o faci…
La care Ion, roșu la fata:
— Bine! Acum tu sa-mi dai mie 600$ pentru ca ai f****o pe Maria!
— Nici măcar nu m-am atins de ea!
— Nu, dar ai fi putut so faci!!!
Lelea Ana se întâlnește pe strada cu lelea Floare.
Lelea Ana era cu vaca de funie
— Unde meri, lele Ana?
— Ia, merg la taure.
— Daaa! Și cu vaca ce faci?
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.Intra el, se uita și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il întreabă pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta răspunde:
— Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleza, dacă trageti de sfoara de la stangul, vorbește în franceza.
— Vai ce frumos, spuse omul nostru, și daca-l trag de amandoua odată ce se întâmpla?
— O sa cad în c**, bai prostule răspunse papagalul.
Cum îți dai seama ca un melc merge cu viteza melcului turbat?
— Ii flutura ochii.
Ursuletul alb se juca pe afară-n Groenlanda lui, când deodată intra subit în casa si-o-ntreaba pe mama-sa:
Mama, tata sigur era urs polar?
Da puiule, sigur! După un sfert de ora:
Mama, da și bunicul era urs polar?
Sigur, puiule, și bunicu! După un ceas:
Mama, da tu ești foarte sigura ca și strabunicu era urs polar?
Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi?
Nu știu de ce, dar îmi este așa frig..
Doi batrani își aduceau aminte de tineretile lor și despre sex. La un moment dat batranul, cu un aer sugubat, întreabă:
-Auzi draga, unde sunt pastilele alea care ne mai dau și noua chef de nebunii?
La care baba:
— Ciuciu pastile! Le-a inghitit papagalul și a urmarit pisica în toată casa sa i-o traga!!
Doi dulai se confeseaza:
— Aunt foarte deprimat. Stapanul nu mai are deloc ochi pentru mine.
Aminteste tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.
— La mine e și mai rau. Al meu nu vorbește decit despre javra pe care o va lua în locul meu.
O baba avea un câine, pe nume Baga-Adanc. Intr-o seara, un hot intra în așa peste ea și începe sa o și violeze. Atunci, ea începe sa strige:
— Baga-Adanc! Baga-Adanc!
Atunci, hoțul se oprește o clipa si, fuios, striga:
— Bag, fa, dar nu mai intra!…
Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta și tot se bucura: Ei, gata, pisica rea ce ești! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie! Și așa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe și maimuta cazu alaturi de leu: Vai! Nici n-o să mă crezi!Am coborat sa-mi cer scuze! .