Intr-o pădure se deschide un supermarket.
Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodată apare iepurele și vrea sa treaca de urs, care era ultimul.
Ursul supărat il ia pe iepure la bataie, în cele din urma iepurele scapa și vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care supărata ca iepurele vrea sa o ia înaintea ei il ia la bataie.
Iepurele scapa și de vulpe și ambitionat vrea sa treaca și mai în fața dar da de lup care vrea și el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele supărat începe sa strige:
— Sa mor dacă mai deschid magazinul astazi!
Regulile căsatoriei
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut
— companie placuta, mancare buna, bem vin. ..Ea merge marti și joi, eu miercuri și vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la București, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina și mi-a răspuns: În lac .
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit după camionul de gunoi, urland: Sunt în intirziere pt. gunoi? Soferul i-a răspuns: Nu, salta inauntru!
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit soției timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A întrebat Ce e pe televizor?, iar eu i-am răspuns: Praf .
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Diferenta dintre erotism și perversiune:
— Erotism este sa mangai femeia cu o pana….
— Perversiune este s-o mangai cu toată gaina.
Doi prieteni se întâlnesc pe strada. Unul era foarte bine imbracat, celalalt foarte prost.- Cum faci tu de arati așa prosper?
— Pai foarte simplu, m-am lasat de femei. Acu’ f*t pisici. Pun o bucata de salam într-un burlan, vine pisica, se baga în burlan și eu i-o trag.
Peste ceva timp, se întâlnesc din nou, amandoi la fel de bine imbracati.
— Vezi, ma, dacă ai facut ca mine ce bine îți merge acum.
— Da’, numai ca eu am imbunatatit metoda, ca era cam nasol sa f*t pisici la coltu’ strazii, ma vedea naibii lumea. Asa ca am taiat un burlan și l-am pus la mine pe pervaz. Partea misto cu burlanul scurt este ca așa pot sa le și sarut.
Intr-un avion de pasageri, un vultur striga la stewardesa:
— Papusa, adu rapid un whisky, ca-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga și el:
— Papusa, adu-mi și mie un pahar de whisky ca-s și eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului și se plange:
— Sefu’, am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa și cei doi sunt expulzati în atmosfera terestra. În plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,81 m/s2), vulturul, dand relaxat din aripi, zice:
— Ba ursule, ce te dai smecher dacă nu știi sa zbori?
Un câine merge prin desert sa spune — Dacă nu gasesc în pom, ma pis pe mine!
Animalele în audienta la Dumnezeu. Galagie marede nu se mai intelegea ursul cu broasca.Elefantul întreabă primul:
— Eu de ce am pielea așa groasa?
— Ca sa te apere atat de bine, incat sa nu te poata pisca nici tantarul.
Girafa se mira:
— Eu de ce am gatul așa de lung?
— Ca sa ajungi și la frunzele aflate la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
— Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori orificiul mai mare…
Un câine se intoarce de la scoala de dresaj.
Pe drum își întâlnește un prieten care il întreabă:
— Cum a fost la scoala?
La care câinele dresat răspunde:
— Am invatat o limba straina.
— Care? Spunemi-o și mie.
— Miau!
Un maniac în ale calculatoarelor intra într-un restaurant McDonalds și întreabă:
— Care este cel mai bun meniu?
Vanzatorul zice:
— BigMac.
— Dar ce placa de baza are?
S-au inregistrat pasari de prada care zboara la atitudini mai mari decat Everestul (8848m).
O data mergea câinele inteligent în jungla. La un moment dat a vazut un leopard care fugea spre el, dadandu-si seama ca vrea sa-l mănânce. Se gandeste repede câinele ce sa faca, și vede niște oase, lua una si-o rodea.
— Hm, da bun a fost leopardul asta! Oare mai gasesc unul?
Auzind asta, leopardul fugea repede și s-o suit într-un copac.
— Foai! A fost cât pe ce! Era să mă prinda câinele acela! din copacul de vizavi era o maimuta care o vazut întâmplarea, și ca sa aranjeze cumva ca leopardul sa.l lase în pace, îi spune adevarul. După ce a auzit adevarul, coboara nervos din copac și îi spune maimutei:
— Hai maimuta, suie-te pe spatele meu, și vei vedea ce se întâmpla cu animalele care ma pacalesc! s-o suit maimuta, și leopardul pleacă la atac, însă câinele a vazut întâmplarea și se gandeste repede ce sa faca, și s-a intors, așa făcea parca n-ar remarca leopardul, și când aude ca e aproape, spune cu voce tare:
— Unde naiba o plecat și maimuta aia? Nu poți avea incredere în maimute! De o jumatate de ora i-am cerut sa-mi mai aduca un leopard…