Doi lucrători de la drumuri vopseau marcaje rutiere cu roşu şi alb.
- Dar verde nu puneţi?, întreabă Şoani.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
Moşul ţigan, citind ziarul, exclamă către babă:
ŢIGANUL: Fă, aici scrie că o bombă atomică costă două milioane de dolari. Doamne dă, fă, să cadă una la noi în grădină!
Învăţătoarea le spune fetelor din clasă că, atunci când Bulă spune o prostie, să iasă fuga din clasă.
Începe ora şi doamna învăţătoare îi întreabă pe elevi ce s-a construit mai recent pe strada lor.
MARIA: Pe strada mea s-a construit o librărie.
IONEL: Pe strada mea s-a construit un bar.
Vine rândul lui Bulă.
BULĂ: Pe strada mea s-a construit o casă de toleranţă.
La aceste vorbe, fetele din clasă o iau la fugă.
BULĂ: Unde fugiţi, curviţelor, că încă nu se fac angajări!
Un tip beat face pipi pe un stâlp. Vine o damă şi exclamă:
- Vai, ce grozăvie!
- Dar, hâc!, de lungime ce ziceţi?
Maricica se gândea: “Mă simt atât de singură... Am nevoie de o companie, de preferat să fie una de petrol!
Bulă, la ora de anatomie.
PROFESOARA: Bulă, ca să nu rămâi corigent, te rog să-mi spui până mâine de ce nu râde vaca.
Bulă, indignat, pleacă acasă şi îi întreabă pe toţi, dar nimeni nu ştie răspunsul. Într-un târziu, se întâlneşte cu bunicu-său şi îl întreabă şi pe el. Moşul îi scrie un bileţel, să-l dea profei.
A doua zi, Bulă înmânează biletul. Profesoara citeşte cu atenţie.
PROFESOARA: Bravo, Bulă, ai 10, te trec clasa!
Am citit, peste umărul profesoarei, ce scrisese bunicul lui Bulă:
“Dragă doamnă, dacă v-ar mulge de două ori pe zi şi v-ar regula o dată pe an, v-ar mai veni a râde?”.
Un tip se lansează într-o depăşire inconştientă, şi îi zice prietenului care-l însoţea:
− Bă! cred că ăla m-a înjurat, că avea spume la bot...
PRIETENUL: Stai liniştit! Ţie nu ţi-a zis nimic... Cu mă-ta avea ce avea...
Un moş de 119 şi nevasta de 109 merg la tribunal să divorţeze.
JUDECĂTORUL: Dar de câţi ani sunteţi căsătoriţi?
- Apoi, au trecut 80, răspunde moşul.
JUDECĂTORUL: Dar de câţi ani nu vă mai înţelegeţi?
- Păi, de 50, domnu’ judecător, zice baba.
JUDECĂTORUL: Şi atunci ce aţi aşteptat până acum?
- Să moară copiii şi să nu sufere, răspunse moşul.
Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce neam despărţit.
Într-un fel, a fost şi vina mea, pentru că aveam viteză.
Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia! E online, vorbeşte cu nenorocita aia!