Doi cowboy stau de vorba: — Eu am cele mai rapide mâini din tot vestul salbatic!
— Eu am prietena!!!
Un tip își cumpara o mașina noua, ajunge acasă și o parcheaza în fața blocului.
Precaut, lasa în geam un anunt, pe care pe care scrie:
Aviz hotilor de masini. Nu spargeti, nu am casetofon, CD player sau Mp3 player
A două zi, ca tot omul, se trezește sa mearga la munca.
In locul în care a parcat mașina gasește o caramida și sub ea un bilet:
Lasa ca-i punem noi!
Psihiatrul întreabă de pacient:
— Spune-mi, se întâmpla sa auzi voci dar sa nu știi cine vorbește și de unde?
— Desigur.
— Și când sa întâmpla asta?
— Când raspund la telefon.
Luni dimineața, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
— Alo, alo, dom’le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal și e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinta. Refuleaza, dom’le.
— OK, OK, venim imediat.
Apoi maistrul catre ucenic:
— Baiete, adu trusa de scule.
Cara ucenicul din greu trusa.
— Nu aici, baiete, la mașina ca plecam pe teren.
Tiriie ucenicul trusa la mașina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si… canalul plin ochi cu cacat.
— Baiete, adu trusa de scule de la mașina.
Cara ucenicul din greu trusa linga canal.
— Baiete, fii atent la mine.
Isi sufleca maistrul minecile, coboara în canal, își tine nasul cu mina si… capul la fund. Iese după vreun minut.
— Cheie de pais’pe. Ia cheia intinsa si… capul la fund. După alt minut..
— Sarpele. Ia capatul sarpelui si…. capul la fund.
După încă vreun minut se aude zgomotul specific și canalul se goleste de cacat.
Iese maistrul mindru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji și frunte, se scutura, il bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
— Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mina sa-nveti meserie ca alfel toată viața numa’ o sa cari la trusa aia de scule..
Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie.Dacă sunteți obsedat, apasați repetat tasta 1.Dacă sunteți dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2.Dacă suferiti de personalitate multipla, apasați tastele 3, 4 și 5.Dacă sunteți deprimat, nu apasați nimic.
Trebuie sa fim atenti cu baietii mici și cu ziariștii. Aceștia tot mai arunca cu cate o piatra.
Aliosa și Natasa discuta:
— Natasa, ma iubești?
— Cum sa nu.
— Atunci da-ti paltonul jos.
— Bine, Aliosa.
După catva timp.
— Natasa, ma iubești?
— Sigur.
— Atunci da-ti puloverul jos.
— Bine, Aliosa.
Apoi:
— Natasa, ma iubești?
— Cum sa nu.
— Atunci da-ti fusta jos.
— Mai, Aliosa!!!
— Hai, te rog.
— Bine, Aliosa.
După încă un pic:
— Natasa, ma iubești?
— Sigur.
— Atunci da-ti camasa jos.
— Mai, Aliosa!!!
— Hai, te rog.
— Bine, Aliosa.
După încă un pic:
— Natasa, ma iubești?
— Sigur.
— Atunci da-ti sutienul jos.
— Mai, Aliosa. Dacă continui sa fi obraznic, îți inchid telefonul!
Nu lua niciodată un somnifer și un laxativ în aceeași seara.
Dau lectii de chiul, garantez scaderea notei la purtare .
După calculul folosit în Occident, Revolutia din Octombrie a avut loc în Noiembrie.
2 obsedati de net:
— Bah, ai vazut ce ninge afară ?
— Nu, da link sa văd și eu.