Intr-o vila somptuoasa, în camera de zi, Lordul, lasand ziarul pe genunchi, întreabă:
— Jooooon?
— Yes, sir..?
— Ce-a fost zgomotul acela teribil?
— Aaaa, nimic, sir. O mașina a virat la dreapta.
— Pai și de ce a facut atat de mult zgomot?
— La dreapta nu era strada, sir.
Anunt oficial : Pentru a veni în intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, după cum urmeaza :
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!
Ianos:
— Ba Ionie, da’ ce aia nationalist?
Ion:
— Ba Ianos, da prost te-a mai facut mata!
Ianos:
— Hai zi Ionie!
Ion:
— Pai e cam asa: de exemplu eu sunt alb și tu dacă ai fi nigger as zice “sa-mi bag p***-n gura ta de bozgor”.
Doi oameni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea și îi întreabă: Ma, da dacă explodeaza? La care ailalti: Apai nu-i bai, ca mai avem una!
SUA și URSS au stabilit în anul 1987 prin tratatul INF, distrugerea tuturor rachetelor cu raza medie de actiune.
Stateau odată trei lilieci și povesteau atarnati pe o creanga, cu capul în jos. Dîntr-o data se ridica unul pe creanga în picioare iar ceilanti doi povesteau1: Ce a patit asta, ba?
2: A lesinat!
Un sadic mergea pe strada si, la un moment dat, se întâlnește cu un orb care canta la muzicuta.
Deodata, orbul scapa muzicuta. Sadicul se lupta cu el și i-o ia din nou.
Un trecator zice:
— Ia uite ce fericit e sadicul asta! Rade cu gura până la urechi.
— Normal. I-am dat în loc de muzicuta un brici!
Un cetatean beat turta se intoarce acasă într-un târziu de noapte și cautandu-si, prin buzunare, cheia de la apartamentul sau scoate o tigara și exclama: — Aoleu, mi-am fumat cheia !!!
Doi colegi stau de vorba:
— Ai auzit? A murit sefu’.
— Da. Și ma tot intreb cine a mai murit odată cu el.
— De ce?
— Pai scria în anunt ca “odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”
— Fiecare are cate o idee grozava, dar inaplicabila.
— Ospatar! Aceasta cafea are gust de noroi!
— Da, domnule, e proaspat macinat.