Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise într-o excursie în Hawaii.
Când ajunse în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea intinsa în pat.
Revoltat, pune mina pe telefon și suna acasă:
— Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin.
Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect! Auzind acestea, tânăra, rusinata, incepu sa se imbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
— Cum se baga 4 etiopieni, deodata, într-o cabina telefonica?
— Se arunca o bucata de salam inauntru!
— Cum se pot scoate, mai târziu, aceeași etiopieni, din cabina telefonica?
— Nu se poate! S-au umflat de-atata salam!
Un european se duce în Sahara sa cumpere o camila:
— Buna ziua…eu nu am mai vazut camile dar as vrea sa cumpar una pentru concediul meu de aici.
— Ati venit unde trebuia! Avem camile dresate special pentru europeni ca sa nu se chinuie cu ele…cand injuri camila, ea porneste iar când zici “Amin” se opreste…
— Perfect! Vreau una!
Se urca europeanul pe camila:
— Pleaca în p***a ma-ti! și camila porneste la drum…incepand camila sa ia viteza, europeanul vede ingrozit o prapastie în fața lui și uita cuvantul pentru “oprit”
Fiind sigur ca moare își spune rugaciunea și fix pe buza prapastiei termina cu “amin” iar camila se oprește brusc.
— Bine fă ca te-ai oprit fu**-ti D-zeu’ ma-ti!!!
De ce au dat faliment toate liniile erotice în Scotia?Pentru ca toți sunau cu taxa inversa!
Doi scotieni tineri se întâlnesc pe strada. Unul întreabă:
— Cum merge cu facultatea?
— A trebuit sa renunt la a studia. Tatăl meu a gasit un ceas de mâna stricat și acum trebuie sa devin ceasornicar…
Bulă este întrebat de un reporter:
— Bulă, care este cel mai usor lucru pe pamant?
— P**a, răspunde Bulă
— De ce p**a ?
— Pentru ca numai cu gandul o ridic!
— Interesant, dar cel mai greu lucru pe Pamant?
— P**a, răspunde Bulă
— Pai cum, n-ai zis înainte ca este cel mai usor lucru?
— Da, dar dacă nu o ridici cu gandul, atunci nici cu macaraua nu.
O familie de scotieni pe strada vara, caldura mare.
Pustiul:
— Tati, tati, ia-mi și mie o înghețata.
— N-am bani de-nghetata.
— Hai, tati, te rog — Revine pustiul după juma de ora.
— N-auzi ca nu-ti iau?
— Taaati, hai ia-mi o-nghetata.
— Da ia-i, draga, o-nghetata ca n-o sa saracești din asta — Intervine mama.
In fine, tatăl se lasa induplecat si-i cumpara pustiului o înghețata.
După 15 ani, pustiul, adult acum, își viziteaza familia. Ies la plimbare. În dreptul unui bar:
— Ce zici, tata, dai și tu o bere?
— Ai innebunit ? Bere după unghetata?!
Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete. Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei case. Ii iese în intampinare un mos. Francezul îi cere apa. După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc! Ce se vorbește nu este adevărat! Am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumesc!
— Ei, baiete. Cu placere! Dar, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa inecat un șobolan.
Francezul scapa bolul din mâna la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
— După ce eu ti-am dat lapte, tu îmi spargi și oala de noapte a bunicii?
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical și lasa sa i se facă analizele.
După o saptamana afla rezultatul.
— Totul e în ordine! spune medicul, sunteți pe deplin sănatos…
Bucuros, merge acasă și îi striga nevestei:
— Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii și nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boala!
Itic avea o gogoserie lângă Manhatan Bank.Intr-o zi vine Strul la Itic și îi spune:
Strul:
Ba Itic, nu-mi imprumuti și mie 100$, ca și așa ai gogoserie în fața la Manhatan Bank și merge bine treaba.
Itic:
— Mai Itic îmi pare rau dar nu pot.
Strul:
— Pai de ce??
Itic:
— Am un contract cu Manhatan Bank.Ei nu vand gogosi și eu nu imprumut bani.
Doi tineri scotieni se întâlnesc pe strada. Unul întreabă:
— Cum merge cu facultatea?
— A trebuit sa renunt la studii. Tatăl meu a gasit un ceas de mina stricat și acum trebuie sa devin ceasornicar.