Intr-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican. Când intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.- Sfinte parinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
— Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu… (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
— Te rog, lasa-ma și pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. După câteva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa și îi spune:
— Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cât ma costa?
— Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste și pleacă foarte incantat.
După vreo doi ani, vine și Papa în vizita la Ierusalim. Intra în biroul acestuia și observa o masuta cu un telefon pe ea.
— Vezi, spune Rabi, am și eu legatura directa cu Domnul.
— Pot sa dau și eu un telefon? întreabă Papa.
— Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbește câteva minute și după ce termina il întreabă pe Rabi:
— Cât ma costa?
— Pentru tine, costa 20 de centi, răspunde Rabi.
— Cum, așa de ieftin? se mira Papa.
— Sigur ca da, știi, aici convorbirea e locala.
Intr-un bar:
Doi unguri și un român, primul ungur catre al doilea:
— Știi care-i diferinta dintre un român și o nuca de cocos?
— Nu.
— Nuca îți ofera tot timpul ceva de baut pe când românul niciodata.
La care românul de alaturi:
— Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
— Mi-ar place…
— Atunci dute-n mata și cumpara-ti o nuca de cocos.
Merge unguru’ la magazin și îi cere vanzatoarei:
— Dati-mi un bere!
— Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru’ la magazin a două zi și îi cere vanzatoarei iarasi:
— Dati-mi un bere!
— Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Când veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru’ a treia zi incercand sa tina minte cum sa îi ceara vanzatoarei bere…
— Dati-mi bere.
Vanzatoare întreabă mirata:
— Cate?
Ungurul, sigur pe el:
— O!
O circulara de la poliția albaneza:
Ajutati poliția
— Bateti-va singuri…
Ce face un român într-o discoteca în Sfantu Gheorghe?
Danseaza cu lupii
.
După ce manca o singura stridie într-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea în stridie și pe care nu o bagase în seama.
Mergand în urma carului mortuar, soția decedatului se lamenteaza unei prietene:
— Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
— John, adu-mi te rog o portocala.
— Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala în mâna dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
— Poftiti, Sir.
— Și portocala asta pute, alta, te rog.
— Poftiti, sir.
— Și asta pute !!! De unde iei tu potocalele astea de put toate ???
— No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.
Mos Craciun în Somalia.Copiii multi, sania plina cu cadouri.
— Mai copiii, de ce sunteți așa de slabi ?
Toti în gura mare.
— Noi nu mancam.
— Pacat, cine nu mănânca, nu primeste cadouri.
Un japonez și un român se plimba.
— Tu cate ore lucrezi pe zi?inteaba românul.
— 8 ore.tu?
— Tot asa.Și ptr. Cine lucrezi?
— Pai 2 ore ptr. Patron, 2 ore ptr. Mine, 2 ptr. Imparat și 2 ore ptr. Japonia.tu?
— 2 ore ptr. Patron, 2 ore ptr. Mine imparat n-avem și ce traba am eu cu Japonia?
— Ce faci Itic? mănânci în ziua când toți evrei postesc?
— Euzi, eu nu fur, nu mint, nu iau dobanda dar nici nu postesc!
— Și nu e mai simplu sa nu mănânci o zi?
— Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
— Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
— Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: tu ești, caraghios batran, chel și idiot?