I:După ce se recunoaste un somalez bogat?
R:Poarta un Rolex în jurul braului.
— Cât costa taxiul până la gara? întreabă un scotian taximetristul.
— Un pound, domnule.
— Și bagajele?
— Bineinteles, gratis!
— Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos…
Un bărbat se plimba pe o plaja din California când se impiedica de o lampa. O ridica și o scutura de praf când spare un duh.Duhul spuse:
— Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oară luna asta și m-am saturat, așa ca poți sa uiti de trei dorinte. O să-ți indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
— Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare și îmi e frica de avion. Îmi construiești un pod până acolo, ca sa pot merge cu mașina?
Duhul începe sa rida:
— Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cât ciment, cât otel! în nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
— Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit și un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… Sa știu ce simt ele când nu vor sa-mi vorbeasca, sa știu ce vor cu adevărat când nu vor sa spuna, sa știu ce le-ar putea face fericite…
— Vrei podul ala cu două benzi sau cu patru?
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
— Franceza e oribila — Plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem bordo și scriem Bordeaux!
— Pai, și ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem allomas și scriem gara.
Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici. Se apropie și face o poza, constata ca unul avea o gaura în cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei, și primeste răspunsul ca au mincat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
— Bine, dar am observat ca unul are o gaura în cap.
Raspuns scurt:
— Ala nu a vrut sa manince!
— Care este deosebirea dintre bikinii frantuzești și cei rusești?
— Cei frantuzești îți intra în fund, cei rusești în cizma!
Intra un cowboy în salon și vede o femeie frumoasa. Nu știe cum sa intre în vorba cu ea. Scoate pistoalele și îi impusca pe toti, după care o întreabă:
— Și ce faci tu aici, singurica?
Un scotian îi scrie fiului sau: îți trimit zece dolari, cât ai cerut.
Dar tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
Un scotian se intoarce acasă cu un cosulet plin de capsuni.
Scoate o capsuna, o da fiului sau si-i spune:
— Bine, fiule! Și celelalte au același gust.
Un scotian pe patul de moarte:
— Fiule știi hotelul meu de lux?
— Da tata..
— și fabrica de rulmenti,si lantul de fast food-uri,si nu în ultimul rand resedinta din Malibu?
— Da tata..ce vrei sa spui?Ca mi le lasi toate mie?
— Nu fiule, dar ti le vand foarte ieftin!
Un om ce se plimba prin New York vede o fetița atacata de un pitbull.
Incearca sa se lupte cu câinele, reuseste în cele din urma sa-l omoare, salvand astfel viața fetitei. Un polițist ce privise scena îi spune:
— Ești un erou, mâine vei citi în toate ziarele:
— Un brav american a salvat viața unei fetite.”
— Dar nu sunt american. Sunt afghan !
A două zi în ziare scria:
— Un extremist islamist a ucis un câine american.