Un român și un ungur mergeau pe strada.
La un moment dat românul îi zise la ungur ceva.
Ungurul il întrebă:
— Da?
Romanul îi mai explica o data.
Ungurul din nou:
— Da?
Romanul catre ungur:
— Ești prost!!!!!!
Ungurul catre român:
— Da?
Se joacă somalezii De-a-vati-ascunselea.
Hei tu grasanule te-am gasit, ești ascuns după coada maturii…
In Somalia:
— Cate kilograme ai?
— Douazeci
— Gras. La exterminare! Urmatorul! Cate kilograme ai?
— Cincisprezece.
— Grasut, grasut. La exterminare! Urmatorul! Cate kilograme ai?
— Opentru
— Pletosule!
In Sicilia
— Banca dumneavoastră da credite doar pe cuvantul de onoare ?
— Da.
— Dar dacă eu nu am sa pot reștitui banii?
— O sa va fie rusine în fața Domnului, atunci când va veti intalni cu El.
— Eheheee.. pai când va fi asta?
— Pe data de 5, dacă pe 4 nu reștituiti creditul.
John, hartia igienica are de obicei capul lui Nicolae Iorga(bancnota de 1 leu) pe ea ?
— Nu.
— Pai, asta inseamna ca m-am sters iarasi cu banii.
Cum te-ai imbogatit în America?
— Eram copil și aveam doi ce îți în buzunar.
Am cumparat cu ei două mere murdare. Le-am spalat și le-am vandut cu patru ce îți fiecare.
Apoi, am cumparat patru mere..
— Și apoi?
— Apoi a murit o matusa care mi-a lasat un milion de dolari.
Un american viziteaza Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă Guvern:
— Ce este cladirea asta mare?
— Este Palatul Guvernului, domnule!
— și în cât timp a fost construita?
— Cam în zece ani!
— Mult timp! La noi era gata în doi ani! stiti, noi avem o tehnologie mai avansata!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— Cladirea asta ce e?
— Este sediul primariei, domnule!
— și în cât timp a fost construita?
— Cam în jumatatea de an!
— Mult.. La noi era gata în doua, trei luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung și la Casa Poporului:
— Oooo, dar ce e cladirea asta?
La care, taximetristul:
— Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
Sir catre John:
— John, când deschizi ușa la baie se aprinde becul automat?
— Nu, Sir, de ce?
— Ah, inseamna ca iar m-am c***t în frigider.
— John, lamaia are pene?
— Nu, Sir, de ce?
— Ah… iar am stors canarul în ceai
.
Doi scotieni se întâlnesc:
primul: Vai, ce ceas frumos ai!! Cred ca te-a costat mult.
al doilea: Nici vorba! Mi l-a vandut tatăl meu pe patul de moarte cu 4 penny.
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il întreabă:
— Ce are, nu porneste
.
Un scotian se uita, descumpanit, la soția sa.
Scotianul:
Draga, când nu privești la nimic, scoate-ti ochelarii, ca sa nu-i uzezi!