Americanii, japonezii și românii își doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?
Bulă și Strula vor sa mearga în Austria .Dar Bulă nu are pasaport!
Hai în sac,acum ești casetofon.
La prima vama:Politaiul-Ce ai tu acolo?-Un casetofon , uitati:apasa Strula pe Bulă și deodată începe sa cante : Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea da da da!!!
Au trecu de prima vama.
La a două vama:Politaiul-Ce ai tu acolo?-Un casetofon , uitati:apasa Strula pe Bulă și deodată începe sa cante : Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea da da da!!!
Au trecut și de astia.
La a treia vama:Politaiul-Ce ai tu acolo?-Un casetofon da politaiul cu ciocanul și Bulă de colol începe:Ce copii frumoși aveam ,Ce copii frumoși aveam ,Ce copii frumoși aveam au ce doare!
Un scotian i se adreseaza unui prieten:
— Trebuie sa-mi cumpar un pieptene nou, la cel vechi i s-a rupt un dinte.
— Dumnezeule, pentru un dinte. Dar il mai poți încă folosi pe cel vechi!
— Da, era ultimul dinte…
Doamna Meirovici tremura sub plapuma:
— Iubitule, murmura ea, când eram mica și tremuram, mama ma lua în brate și ma incalzea.
— Ei si? doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe mama ta!…
De câți albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
— De nici unul!
— De ce?
— Pentru ca nu au inventat încă curentul electric!
Când am venit la Londra nu aveam decat un singur siling în buzunar. Cu acești bani am început totul.
— Și ce ai facut cu un siling?
— Am trimis o telegrama acasă sa-mi trimita bani
.
Doi evrei au magazinele alimentare unul linga celalalt.
într-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vinzare cu 30.000 lei/kg.
A două zi, celalalt se infuris și pune un afis pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un pret mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 24.000 lei/kg.
In sfirsit, în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
— Ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amindoi! Noi luam zaharul cu 24.500!
— Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vinzare!
Un scotian întreabă la statia de benzina:
— E adevărat că a scazut pretul la benzina?
— Da, este adevărat!
— Atunci umpleti-mi și mie bricheta!…
John merge la vanatoare în fiecare week-end. Merge el în ziua cu pricina sa inchirieze o arma și un câine:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 50$!
— OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 100$!
De ce asa?
— L-am facut agent!
— OK!
Vaneaza bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 200$!
De ce asa?
— L-am facut supervisor!
— OK!
Vaneaza bine… Bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 400$!
De ce asa?
— L-am facut manager!
— OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
— Ma kc pe câinele tau, ca de când l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU!
Un scotian vrea sa își impresioneze partenera, așa ca o ia de acasă cu taxiul. Problema e ca, este atat de frumoasa, incat cu greu își poate tine privirea catre aparatul de marcat.
McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o mașina imprumutata de la un prieten.
Se circula în tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata și îi spune, cuprins de emotie:
— Aa… știi, Mary… as vrea să-ți spun ceva… dar n-am curajul…
Cu ochii stralucind, Mary il incurajeaza:
— Spune draga, hai, indrazneste…
— Uite, Mary, ești de acord sa platim benzina pe din doua?