Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: — Batrinii, femeile și copiii care au platit biletul cash și nu în rate vor ocupa primii, în caz de naufragiu, barcile de salvare.
Sir era în biblioteca. La un moment dat striga:
— John, adu-mi un pahar cu apa.
— Da Sir.
— John, mai adu-mi un pahar cu apa.
— Da Sir.
Și încă așa de câteva ori.
— John, mai adu-mi un pahar cu apa.
— Dar Sir, chiar așa de sete va este?
— Nu John, dar arde biblioteca.
Alo, John, soția mea este acasă?întrebă lordul la telefon.- Da, sir!
— E singura?
— Nu sir.E cu un bărbat strain, în dormitorul ei..
— John, du-te în camera cu arme, ia o pusca și impusca-l !
— Prea bine, sir.
După câteva minute, John reveni la telefon.
— S-a facut, sir.Pe el l-am impuscat, iar lady a luat-o la fuga și a căzut în piscina. unde s-a inecat.
— Prea bine. Dar, ia stai John, ca noi nu avem piscina!
— Îmi pare rau sir!As putea sa va intreb: Ce numar ati format?
Marathonul New York-ului. Plutonul e condus de un polonez și un negru. Urmeaza un subway, un pasaj mare subteran. Iese numai polonezul. De ce?
R: Negrul s-a oprit sa scrie pe pereti MOTHERFUCKERS
.
O firma din USA doreste sa plaseze o comanda importanta de piese unei firme japoneze.
— Stiti, spune reprezentantul firmei americane, noi în Statele Unite avem standarde foarte ridicate de calitate, pe care sper sa le puteti indeplini. La 100.000 de piese bune, nu acceptam mai mult de 3 defecte.
La care reprezentantul firmei japoneze:
— Nu știu cum faceți afaceri voi aici în Statele Unite, dar dacă insistati … Aveți aici cele 100.000 de piese bune și aici, ambalate separat sunt cele 3 piese defecte, cum ati solicitat…
In SUA la emisiunea Vrei sa fii milionar ajung în etapa finala un român și un evreu.
Se fac pariuri, toți se inghesuiesc sa parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un român din atatia români care sunt în aceasta tara.
Se decurge concursul.
La final cei doi au punctaj egal. În aceasta situatie prezentatorul pune o întrebăre decisiva, evreul nu știe și castiga astfel românul concursul.
Multi oameni au pierdut o gramada de bani în ziua aceia.
Un reporter mai frustrat reuseste sa intre un culise și sa-l prinda pe evreu adresandu-i întrebăre:
Cum va simtiti după ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani și mai ales sansa dumneavoastră de castiga multi bani?
— Ca un afacerist.
Cum adica?
— Ghici cine a pariat pe român.
Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului și intinde 50 de pence.
Casierul îi spune intrigat:
— Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
— Da, însă eu voi privi numai la echipa noastra.
Echipa nationala de fotbal a Scotiei a cistigat meciul. Antrenorul vine în cabine și zice:
— Baieti, ati fost minunati, meritati pe deplin o mica racorire. Hai, John, deschide fereastra!…
Un arab se duce într-o discoteca. Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala o ia și in. spate.A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in.
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15.000 de dolari.
Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.
Intra în confesional și începe sa povesteasca:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și am și luat-o in.
Popa îi zice:
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe:
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in.
Rabinul îi zice: — Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri și covrigei. Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar câteva sucuri? sunteți sigur, Rabi?
Rabinul îi răspunde:
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab o ia in. , organizam o mica petrecere.
Un scotian e pe moarte și întreabă:
— Mama, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Soția mea, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Copiii mei, sunteți aici?
— Da, tata. Suntem aici.
— Toata lumea e aici?
— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
— Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
— Știti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun?
— O zana!
— De ce?
— Se zice ca zanele il ajuta pe Mos Craciun sa-si imparta cadourile și brazii de Craciun. Intr-un an Mosului i-a rămas un brad de prisos și a întrebat una
.