I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ?
R: îi ingroape până la jumate s-apoi îi dau cu var…
Managerii americanii și cei japonezii au decis sa se intreaca într-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu.
in ziua cea mare, se simteau pregatiti.
Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri.
americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit.
Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, așa ca au angajat o firma de consultanta ca sa inveștigheze problema și sa recomande actiuni corective.
Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle și unul la carma; americanii au avut un om care vaslea și opt oameni la carma.
asa ca, după un an de studii și milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma și prea putini la vasle în echipa americana.
Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata.
Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma și un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent în munca.
anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.
Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe și au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.
— John?!
— Yes Sir!
— Lamaia are pene?
— Nu Sir!
— La naiba, iar am stors papagalul!
Un tânăr scotian decide sa-si inceapa o noua viața în Australia.
Asadar, pleacă în Australia, își gasește un apartament într-un mic bloc și se muta acolo. După o saptamana-doua il suna mama lui sa vadă cum se descurca baiatul în noua lui viața.
— E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudati. Unul se da toată ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos și nu știu ce dracu’ tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urla toată ziua.
— Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
— Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea și cant din cimpoi.
În Somalia: — Cate kg ai, ba?
— 20.
— Gras, la exterminare! Urmatorul! Cate kg ai?
— 15.
— Grasut, grasut. La exterminare. Urmatorul! Cate kg ai?
— 8.
— Pletosule!
Niste copii somalezi se jucau de-a fata-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice: — Ha, ha, te-am vazut! Iesi afară de după matura!
— Nu-i cinstit, m-au impins ceilalti afară!
Un scotian plecat în provincie îi scrie soției:
— Vezi, am uitat să-ți spun, când nu privești la nimic sa scoti ochelarii ca sa nu-i uzezi.
In Alabama un alb beat își conduce jeepul și accidenteaza doi pietoni negri în așa hal incat unul zboara la douazeci de metri iar celalalt trece prin parbriz.
Seriful, chemat la fata locului priveste cei doi negri insangerati și zice:
— La asta e cazul clar: incercare de spargere de autoturisme. Dar celalalt? Pe asta il putem acuza de incercare de fuga de la locul accidentului…
Un american avea o gagica Wendy.
Fiind foarte aprins după ea, tipul hotaraste sa-si tatueze pe organul sau sexual numele prietenei sale, Wendy. Bun. Se duce la Tatoo Master.
Bzz-bzz-bzz. Tatoo Master termina lucrarea.
Tipul își priveste organul și observa ca nu are pe el decat literele W și Y. Il întreabă pe Tatoo Master care e treaba.
Tatoo Master:
— Omule, când va intra în erectie vei avea numele complet.
Acestea fiind zise, tipul se duce pe plaja ca sa se dea mare cu noul sau tatuaj. Mergind el pe plaja vede un negru care avea un tatuaj identic.
— Frate ! Ce-i cu tatuajul acesta ?! Și tu ai fost cu Wendy ?!
— Nu, eu am o problema mai nasoala.
— Haide ma, zi, ai fost cu gagica mea ?!
Negrul puțin rusinat il trage pe individ deoparte și îi zice la ureche:
— La mine scrie Wellcome to Miami beach, have a nice, sunny holliday
.
In tren, o tânăra evreica il fixeaza cu privirea pe calatorul din fata ei. La un moment dat il întreabă: Nu va supărati, sunteți evreu?. Barbatul o ignora, continuind sa citeasca. Ea continua: Permiteti-mi va rog sa insist, as vrea sa știu dacă sunteți evreu!. După alte câteva asalturi, bărbatul explodeaza: Da, doamna, sunt evreu!. La care ea, mirata: Oh, n-as fi zis, nu aveți deloc aerul!.
I:De ce poarta somalezii un os innodat în par?
R:Sa nu pice printre zabrelele capacelor de la canalizare.