Doi evrei:
— Mai Iosif tu ai mașina?
— Am.
— Și eu am, dar uite ca Abram nu are. Hai sa strangem noi niște bani sa-i cumparam și lui.
Iankel îi vinde lui Iossel un rand de haine pentru fiul sau.
— Calitatea intai? Intreaba Iossel.
— Lana pura, marfa solida, fără moarte…
Ploua de trei saptamani. Ii vede Iankel pe cei doi indreptandu-se spre magazinul sau, si, tragedie, pantalonii de abia îi ajung baiatului până la glezna, vestonul cu chiu cu vai îi acopera mijlocul… Dar Iankel nu-si pierde cumpatul:
— Hei, il striga el pe Iossel, sa nu-i fie de deochi lui fiu-tau, ce a putut sa creasca în astea trei saptamani!
Cel mai important om din istorie
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebărea:
Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se scoala Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul
Se scoala Shlomo, evreul, și zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
— Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Iancala cizmarul era un ateu declarat dintotdeauna și nu pierdea nici o ocazie s-o declare în public.
Intr-o bună zi, la vârsta de 80 de ani, el intra într-o sinagoga de Iom Kipur și începe sa se roage cu fervoare.
— Am auzit ca nu crezi în Dumnezeu, exclama rabinul surprins.
— De ce te rogi asa?
— Oi fi eu ateu”, răspunde Iancala, dar sunt și un om practic. Ce se întâmpla la vârsta mea, dacă totusi am gresit?
Un scotian îi scrie fiului sau:
Iti trimit zece dolari, cât ai cerut.
Dar tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
in Italia, cheia puterii Mafiei se afla în celebra lege a tacerii: Cine tace, traieste! .
Aceasta este o norma atat de generala, incat a devenit tipica pentru Sicilia, de unde se relateaza urmatoarele: în timpul unei inspectii, elevul cel mai bun din clasa este întrebat de invatatoare:
— Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iuliu Cezar?
— Nu știu, doamna invatatoare, eu nu am vazut și n-am auzit nimic!
Un român și un ungur mergeau pe strada. La un moment dat românul îi zise la ungur ceva.
Ungurul il întrebă:
— Da?
Romanul îi mai explica o data.
Ungurul din nou:
— Da?
Romanul catre ungur:
— Ești prost!!!!!!
Ungurul catre român:
— Da?
Un renumit violonist scotian se mindreste în fața tatălui sau:
— Inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1000 de dolari pentru o singura urcare pe scena. Știi cât face? Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
— Vad, fiule. Îmi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harpa!
— John!
— Da sir!
— Bomboanele au mâini și picioare?
— Nu sir!
— Of, iar am mâncat gandaci!
Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru și celalat alb.
Pe care il salvezi mai intai ?
Raspuns corect: pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.
De ce scotienii de la Motherwell au castigat premiul pentru cea mai fair-play echipa din Europa.
Pentru ca suporterii nu arunca NIMICpe stadion!