Cum se defineste un evreu straniu? Unul caruia îi plac mai mult femeile decat banii.
Un român și un ungur trebuiau sa care un sac cu ciment, vreo 2 km, până la deștinatie.
Sacul, bine-nteles, foarte greu și incomod, a se transporta de două persoane. Romanul propune sa il care fiecare, pe rand, atat timp cât celalalt canta un cantec, apoi fac schimb. Zis și facut. Romanul ia sacul pe spate și ungurul începe sa cante:
— Ozoszep, ozoszep, a ki nec a szemekek….etc.
In cinci min., a fost gata.
— Facem schimb! zise românul. Iar acuma voi canta eu….
Și începe:
— Foaie verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde….si tot asa, până la deștinatie….tot verde.
Când au ajuns, il întreabă românul pe ungur:
— Ma, ungure, placut la tine cantecul?
— Daaa! răspunse. Placut, dar prea mult verde fost în el.
Sir iese dimineața pe poarta vilei și gasește acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el și se gandeste sa-i dea niște bani.
— Ia omule 3 lire să-ți cumperi tigari.
— Multumesc Sir dar eu nu fumez.
— Hmmm, atunci ia 5 lire și du-te să-ți iei o sticla de whisky.
— Multumesc Sir dar eu nu beau.
— Hmmm, atunci ia 10 lire și du-te și tu la femei.
— Multumesc Sir dar eu nu merg la femei.
— Auzi ba, ia 100 de lire și du-te la nevasta-mea sa vadă și ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, și nu merge la femei.
Cum poate fi oprit un tanc albanez?
— Trebuie impuscat cel care impinge tancul…
Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene și după ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il întreabă:
— De ce l-ai aruncat?
— Pai i se rupsese un dinte!
— Pai și doar pentru un dinte?
— Era ultimul!
— Este adevărat, il întreabă un englez pe un scotian, ca Partidul National Scotian doreste infaptuirea unui stat independent scotian?
Scotianul ramane puțin ganditor, după care răspunde:
— Dacă nu ne costa nici un ban, de ce nu?
Ce este un jidan?Un evreu care tocmai a ieșit pe ușa.
John:
— Sir, avem un hot în biblioteca..
Sir:
— Și ce citeste, John ?
Legenda spune ca primul om, care a aparut în Transilvania, a fost un … ungur.
Si, după ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a intors, nu a mai gasit calul ci numai un biletel, pe care scria:
— Multam’ fain!
Cica un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masa.
Irlandezul își deschide pungă cu mancare și zice:
— Din nou varza și carne de vaca! M-am saturat! Dacă și mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide pungă și zice:
— Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Dacă mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
— Din nou lasagna! M-am saturat! Dacă mâine e la fel, ma arunc!
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeași mancare, se arunca și moare, mexicanul se arunca și moare și el, blondul idem, se arunca și moare.
La inmormantare… Nevasta irlandezului:
— Dacă stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
— As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Dacă as fi știut!
acum toată lumease uita la nevasta blondului… Și se uita… Și se uita… La care nevasta blondului zice:
— De ce va uitati la mine?! El își făcea singur pachetul!
In Cluj, invazie de șobolani. Pe strazi, prin case, peste tot…
Funar, disperat,cere ajutor de la București. De acolo i se răspunde: În câteva zile primești un pachet
Vine pachetul, în el un șobolan alb, micut cu un bilet Da-i drumul prin oras!
Da drumul Funar la șobolan și în 24 de ore au disparut toți parazitii.
Suna Funar la centru și multumeste.
După câteva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, Da-i drumul prin oras! și așa dispar toți soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice Ba’, pe acolo pe la voi un ungur micut și alb nu aveți?