Moartea recentă la homo tare sapiens Prima dată, am murit toţi în 2000.
Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, începând să ne ucideze în masă. Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze. Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie. Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată. Cu toate acestea, căcănarii din presă mondială s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică. Prostimea a închis tot ce e calculator zilele alea.
Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii, în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte. Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansă să o iei. Dar dacă îţi spargeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea. Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratăm, logic se lăsa cu o epidemie mondială. Pericolul era foarte mare.
Scatofagii din presă mondială s-au zbătut ca un coi într-o căldare, instigând prostimea la panică. Prostimea nu a mai mâncat vacă juma’ de an.
Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.
Epidemie pornită de la gălbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant. N-am avut nici o şansă. Sângele ţâşnea din toate orificiile. Te infectai dacă zăreai în zare un infectat. De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră. Da, era nasoală.
Umblau asiaticii cu mască pe faţă de frică. Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă. Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%. Să nu înţelegeţi greşit.
Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor. Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze. 100% supravieţuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical.
Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig, are şanse mai mari să moară de SARS. Şi, na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla.
700 de oameni au murit în total de SARS în lume. Fecalofilii din presă mondială s-au zbătut ca mucii între dinţi, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.
Am murit iar, în 2007, de la gripa aviară.
Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pamatul. Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil. De la gripa aviară au murit 500 de oameni. Nu poţi să o iei mâncând pasăre. Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripa aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt şi să o tragi pe nas. Pe bune. Şi nici aşa nu e sigur. Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casă găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
Şi chiar şi aia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi, mâncătorii de căcat din presă mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca cucul în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripa aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.
Să privim şi altfel statisticile.
Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni accidental în meclă luna asta. S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi să citiţi textul acesta, decât au murit oameni de la toate bolile astea combinate în toţi anii.
Acum e rândul porcilor. Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite. Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi. Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii. Dar na, toată lumea este panicată, ca la teve, Esca vorbeşte foarte grav de gripă porcină, deci e serios!
Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului, 600.000 de români o să crape.
Ai, să moară mă-sa! Uite, fac şi eu o statistică: Dacă mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români!
Sunteţi toţi în pericol. Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile astea.
O să auziţi la teve de el în curând. S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă. Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
TOŢI!
