Vadim Tudor are sange de ungur…pe parbrizul și capota masinii lui !!!
Itic și cu Strul, se întâlnesc după vreo 5 ani. Itic: Milioane de marci, masini etc.
Strul:
— Ce ai facut, ma, de ai atatia bani?
Itic:
— Am inventat un aparat: Bagi 5 marci și îți face laba.
Se întâlnesc peste vreo 5 ani, Strul multimiliardar în marci, limuzine, etc.
Itic:
— Dar ce ai facut mai, de acum ai mai multi bani decat mine ?!
Strul:
— Am adus ceva imbunatatiri la aparatul tau: Bagi 5 marci și îți face laba, bagi 10 marci și îți da drumul la p***
Intr-un bar, intra unul cu un crocodil urias pe spate. Intreaba pe barman:
— Aici serviti unguri?
— Da, răspunde barmanul..
— Bun, aduceti-mi un coniac pentru mine, iar crocodilului dati-i doi unguri..
La granita dintre Romania și Ungaria statea Ion.
Apare Loti, de la unguri…
Ion: — 237.
Loti: — Ce-i cu 237?
Ion: — Vino incoace și ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Loti a două zi.
Ion, la fel: — 237.
Loti il întreabă iar, cei cu 237.
Ion: — Vino-ncoa și ti-oi spune.
Ungurul trece.
Ion scoate pistolul , il impusca și zice: — 238.
O baba merge la ginecolog.
Doctorul era ungur.
Ii spune la baba:
— Mergeti și va asezati în salon.
Baba spune:
— Am o problema la păsarica .
Când dr se uita intre picioare la baba zice:
— Doamna, asta nem păsarica;
— asta vulturul plesuv!
La o scoala cu elevi de majoritate români se inscrie un elev ungur pe nume Pisti.
Invatatoarea spune:
— Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea români, te vom boteza cu un nume românesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasă si-i zice tatăl sau:
— Pisti du-te și mănânca.
Copilul tace mut, tatăl il bate bine dar copilu-i mut
A două zi vine copilu la scoala vanat la fata și bătut bine.
— Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? — întreabă invatatoarea și colegii.
— M-au bătut doi unguri.
Romanul: — Bai, ungurule! Sa te f*t în gura, bah!
Ungurul:
— Și eu pe tine.
Romanul:
— Bai, ungurule! Sa te bag în p***a la ma-ta!!
Ungurul:
— Și eu pe tine.
Romanul:
— Bai!!! Sa ma pupi în pula, baa!!
Ungurul:
— Și eu pe tine!
Un ungur și un român la vanatoare, impusca ei o rata și nu stiau cum sa facă sa imparta rata.
Romanu zice:
— Bai ungure uite cum facem ne tragem cate un picior în c…e și cine se vaita cel mai puțin ia rata.
Isi ia românu avant și îi da un mare picior în c…e la ungur.
Unguru lesinat de durere îi zice ca-i randul lui sa dea, la care românu îi răspunde:
— Lasa ba ungure ia tu rata!
Vadim Tudor pe patul de moarte il striga pe preot:
— Preote acum ca sunt pe patul de moarte vreau să mă faci ungur!!!!
— Cum tu care i-ai injurat și scuipat pe unguri toată viața vrei sa fi ungur?
— Da, da dacă mor măcar sa moara unu de-alor!!!!!!!
Micul Itic intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei.
Vazandu-l, tatăl rade și îi face semn sa plece și sa inchida ușa.
După ce termina treaba tatăl se duce sa vadă ce face fiul și il gasește în camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Itic era în spatele ei, la care taica-sau tipa:
— Itic, dar ce naiba faci acolo ?
Iar el îi răspunde:
— Nu mai e așa de amuzant când e vorba de maica-ta, nu-i asa?
— D-le senator C.V.Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR și va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui…
— Altii cât au dat?
— Cam 100.000 lei
— Luati de aici 200.000 lei, cu conditia sa inmormantati doi.