Era odată un copil pe nume Amin.
Intr-o zi, mama lui il trimite la piata sa cumpere un kilogram de cartofi.
Atunci baiatul o întreabă:
— Dar, unde este piata?
Maica-sa îi răspunse:
— Acolo unde este multa lume.
Copilul se duce în oras si, în loc sa se duca la piata, nimereste la biserica, si, cum preotul a spus Amin, atunci baiatul a spus:
— Prezent, un kilogram de cartofi va rog!
Doi copii, un baiat și o fetița se certau. Fiecare se lauda cu ce îi cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi și tot asa. La un moment dat el, nemaiștiind cu ce sa se laude, își scoate puta si, mandru de el, spune:
— Na, din asta chiar ca n-ai!
Ea însă răspunde:
— Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe când eu o sa am cate vreau!
Domnisoara, eu știu, dumneavoastră demult asteptati un print pe cal.
— Da. Si?
— Pai, eu am venit.
— Ok. Și unde-i printul?
Un tânăr se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il întreabă:
— Ai ceva experienta în vanzari?
— Da, am fost comis voiajor.
— Bine, ești angajat! Incepi de maine, iar la sfârșitul programului am sa vin sa văd cum te-ai descurcat.
A două zi, se prezinta omul la treaba, iar la sfârșitul programului vine managerul și il întreabă:
— Ei, cate vanzari ai facut azi?
— Una, răspunde tânărul.
— Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vandut?
— De 101.237,64 dolari.
— 101.237,64 dolari?! Da ce i-ai vandut?
— Mai intai, i-am vandut un carlig mic de pescuit. După aia, i-am vandut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vandut o lanseta. Pe urma, l-am întrebat unde merge sa pescuiasca și mi-a spus ca pe coasta, așa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, așa ca am fost la raionul de specialitate și i-am vandut salupa aia cu două motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto și i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
— Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit și tu i-ai vandut o salupa și un 4X4?
— A, nu. Tipu a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, dacă tot urmeaza un weekend fără sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!
Doua fetite de 5 și 6 ani faceau un om de zapada.
Prima:
— Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua:
— Ma duc repede în casa, sa aduc un morcov !!!
Prima:
— Adu doi morcovi, ca poate îi punem și nas !!!
— Tata ce este un traveștit?
— Intreaba pe mama, el stie…
Un copil o întreabă pe ma-sa:
— Mami, mami, cum se poate ca și tu ești alba, și tata-i alb, iar eu sunt negru???
— Pai.. dragul mamii, la ce chef am fost atunci, bucura-te ca nu latri..
Un tip și o tipa se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac și ajung la tipa acasă. După câteva pahare tipul își da jos camasa și se spala pe mâini, după care își da jos pantalonii și se spala din nou pe mâini.
— În mod sigur ești dentist!
— Cum ti-ai dat seama?
— După cum te-ai dezbracat și te-ai spalat pe mâini de fiecare data.
După ce fac oamenii sex, ea spune:
— Nu numai ca ești dentist, dar sunt sigura ca ești un mare dentist!
— Extraordinar, într-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit să-ți dai seama?
— N-am simtit nimic!
Pe strada se întâlnesc întâmplator Gigel și Maricica, fosti colegi de liceu cu zece ani în urma.- Ooo… Ce-ntilnire neasteptata, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde ești?
— Ei, nu fac mare lucru, da’ tu? Vad ca tot frumoasa ai ramas, Maricico! Maritata, copii?
— Nu, nici una, nici alta. Stii, nu vrei sa intram puțin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem și noi o cafeluta, mai vorbim de una de alta?
— Pai acolo din cate știu eu e bordel, Maricico.
— Pai da. Și ce-i rau în asta? Dacă altceva nu știu sa fac? Asa clienti sunt, bani sunt, merge treaba. Hai sa intram. Hai ca-ti fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altadata.
— Ce naiba-i aia un 82!?
— Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
Când eram mai tânăr, tentativa de sinucidere a tatălui meu m-a durut foarte tare!
A căzut în spatele meu când a sarit de la etajul 4…
Se joacă Alinuța în fața blocului, tunsa zero și cu o fundita mare în cap. Petrica trecea prin preajma și o întrebă nedumerit: — Alinuța cum se tine fundita aia neavand nici un fir de par pe cap?
La care Alinuța răspunde nemultumita:
— Cum, cum? Mi-a bătut-o mama în cuie și se tine!